martes, julio 31, 2012

Espíritu Olímpico



Emoticono Esgrima

Tengo la extraña sensación de que a estas Olimpiadas les falta algo.
No se trata de la presencia de Su Majestad en el palco, animando a nuestros colorines. Al Rey lo tienen castigado en la Zarzuela a copiar una y mil veces la letra de la canción del Capitán Tan:
"Un capitán no debe
nunca ser desobediente
ni cazar elefantes
cuando mira la gente"

Tampoco echo en falta las medallas, ya llegarán si llegan, y si no, volveremos a los tiempos de la niñez donde un cuarto puesto de Mariano Haro se celebraba como la mayor de las hazañas y daba para escribir una epopeya en el ABC.
Ni siquiera se me hace raro el chándal, ni vamos a echar más leña al fuego que de eso ya hemos hablado bastante aquí, en un post que resultó profético.

Lo que echo de menos es el desfase horario, ese delicioso jet lag que acompañaba a las Olimpiadas transoceánicas. Lóndres está demasiado cerca. Si me asomo a la ventana y miro al Norte puedo ver el brillo del pebetero olímpico rielar en la superficie del Cantábrico.
¿Quién se acuerda de que en Turín hubo una Olimpiada en 2006? Nadie ¿Por qué? Porque echaban las pruebas por la tarde. Unos Juegos que merezcan ese nombre deben de celebrarse en casalapuñeta, en las antípodas como muy cerca, y las retransmisiones competir en horario con la Teletienda. Esos emocionantes duelos a las cuatro de la madrugada entre un moldavo y un samoano para pasar a dieciseisavos del torneo de badmington. Esos magníficos comentarios enseñándonos las figuras del esgrima en la competición de florete a la hora en que los gallos empiezan a estirarse. Ese esfuerzo maratoniano por conseguir que no se te bajen las persianas mientras una docena de etíopes esmirriados recorren 42 kilómetros al trote cochinero.
Una retransmisión olímpica que no sirva para justificar llegar a la oficina con más ojeras que el pingüino de Batman ni es olimpiada ni es ná. Porque no tiene la misma gracia escaquearse en el curro para verlo por Internet. No señor, ni punto de comparación.
Y es que las pruebas, a estas horas de la tarde, aunque sean en directo, parecen en diferido y tienen un ritmo cansino, se hacen largas como un partido de cricket que es un deporte superemocionante que  viene a durar sólo tres días si hay suerte y no llueve. Al ver deporte de día se pierde ese poder hipnótico que provoca el trasnoche, estoy convencido de que las legañas tienen propiedades lisérgicas.  Tú ves a la Reina de Inglaterra a las 10 de la noche y, por mucho Sex Pistols que le pongas de música de fondo no deja de ser la pavisosa de siempre. Compáralo con la ceremonia inaugural de Pekin, con miles de chinorris disciplinados como autómatas, tú eso lo ves  in the afternoon y te quedas indiferente; lo ves al alba y entras en trance, en la tele se te distorsionan los colores como si te hubieras tomado un tripi, (o hubieras comprado el televisor 3D en el Lidl), y ves al Mao Tse Tung de Andy Warhol presidiendo la ceremonia y a la mascota arrojando al pebetero a todos los europeos para que ardan.

Porque otra cosa que echo de menos en London 2012 son las mascotas. ¿Alguien ha visto a Wenlock y Mandeville? ¿Son clandestinas? Ni nosotros nos avergonzamos tanto del Naranjito. Que ya es decir.


miércoles, julio 25, 2012

Durmiendo a la fresca

42 grados Celsius equivalen a unos 108 grados Fahrenheit que es casi la temperatura en que un cuerpo humano pasa del estado de ebullición al de combustión espontánea. Cuando una noche de verano el termómetro  alcanza una altura así no queda otro remedio que dormir en el balcón con la cabeza entre los geranios.
Para estas ocasiones todo buen hogar español que se precie cuenta con la inestimable ayuda del colchón Restform.
Hay dos versiones del colchón Restform: la de la Teletienda que viene con motor incorporado y la del Decathlon que viene con un fuelle de pie. Claro, compramos la del Decathlon, mucho más económica, dóndevaaparar. Al anochecer, mientras la parte femenina de la pareja se entafarra la cara con una mascarilla de un verde visceral el varón de la casa ha de hinchar el artefacto a golpe de talón, con el cuerpo muy erguido, los brazos en jarritas y la mirada perdida en el horizonte como si fuese un emperador dispuesto a ampliar las fronteras del Imperio. Para hinchar el colchón es recomendable comenzar a inflarlo 3 horas antes de irse para cama. Es un ejercicio cardiovascular de lo más completo, se trabajan por lo menos 40 músculos  y  se pierden unos ocho litros de sudor por lo que generalmente se opta por dejarlo hinchado ocupando el balcón y las 3/4 partes del salón durante el resto del verano.
En este colchón es desaconsejable practicar el salto del tigre porque un rebote mal calculado y podéis acabar estampando vuestros sesos contra el patio de luces. En realidad es desaconsejable practicar cualquier tipo de sexo porque el ñigo-ñigo habitual se amplifica con el ñigo-ñigo que genera el propio colchón y esto atraerá la curiosidad de los vecinos desvelados por el calor canicular que alzarán las persianas como quien levanta el telón de un espectáculo. Y todo español lleva siempre un crítico dentro. Una mala faena será acogida con abucheos y lanzamiento de almohadillas; sí por el contrario, cosa rara, esa noche inspirados por el calor y el rebotín cuajáis una faena memorable, la premiarán con vítores y ovaciones y os arrojarán claveles desde los balcones vecinos y hasta alguna que otra bota de vino. No pararán de jalearos hasta que salgáis a saludar al tendido con una mano, mientras con la otra intentáis taparos las partes pudendas.
Este tipo de lecho es el equivalente ibérico de las americanas camas de agua. Y como en aquellas el vaivén que genera  cualquier movimiento puede provocar mareo y una leve sensación de náusea. No problem. Como todo lo que se vende en la teletienda viene con regalos promocionales. El colchón Restform te ofrece: una suscripción por un año para Biodramina en la farmacia del barrio, una loción antimosquitos y un par de pinzas para la nariz con las que poder soportar la peste del repelente y el olor a plasticucio del colchón.
La cara noble del colchón tiene una especie de terciopelo que impide que tu piel haga ventosa con el plástico.  En la versión cutre del Restform este terciopelo parece más bien el musgo del tejado de las casas de los pitufos. Además se desprende y destiñe. Alguna mañana en el ascensor, tu vecino, que es un guasón con muy mala baba, te ha preguntado si vas a trabajar o a una convención de freakies admiradores de Avatar, porque si vas a la convención te has dejado la trenza en casa. 
Porque otra característica del colchón es que siempre es azul, vete tú a saber porqué.  Estoy trabajando en una nueva versión en color magenta de lo más fashion que estoy convencido de que me va a hacer rico, porque este país nuestro está lleno de ricos de gusto exquisito dispuestos a pagar lo que sea con tal de poder disfrutar de un poquito de glamour.




viernes, julio 20, 2012

Elvis vive - Meme

Hace casi tres meses, desde la provincia de al lado el mismísimo  Elvis me encargó uno de esos memes en forma de premio. Aunque soy un visitante fiel a su blog, se ve que la semana que lo publicó estaba echando una canita al aire porque ni me enteré. Este tipo de premios suelen ir acompañados de un intercambio de besuqueos, carantoñas y flores entre el premiado y el premiador pero Elvis y yo, por el aquello de la testosterona lo más que intercambiamos son collejas de vez en cuando.
Los memes pasan de un blog a otro como una patata caliente pero después de casi tres meses esta patata está ya tan fría que no creo que nadie tenga ganas de comérsela. Si alguien se intoxica por ingerir bazofias caducadas, yo no respondo. Venga, vamos allá con el psico-test:


1. Una película, canción o grupo musical que te avergüence admitir que te gusta. A mí, Raphaell, con los años, cada vez me cae mejor y me hace más gracia. Un amiguete siempre asociaba sus chillidos y muecas en "Balada triste de trompeta". con el sexo anal. Mirad el vídeo y comprobaréis que mi amigo tenía la mente enferma y sucia.


2. Película, libro y canción (o cantante) que crees que todo mundo debería tener oportunidad de conocer. 
Creo que todo el mundo debería llorar con el comienzo de UP, la más bella historia de amor jamás contada. También debería leer los cuentos de Slawomir Mrozek los días con exceso de euforia para que se le baje el subidón o a Mortadelo para justo lo contrario.

3. Una palabra o frase que suelas leer o escuchar con frecuencia y detestes hasta vomitar. "Tenemos la generación joven mejor preparada de la historia" ¿Cuál? ¿La de la ESO?
También me irrita mucho cuando alguien dice: "Yo es que soy de Letras" para justificar una ignorancia injustificable.

4. ¿Cuál es el mejor consejo que alguien te ha dado? ¡Cállate!

5. ¿Qué te pone inevitablemente de mal humor?  Una combinación de calor, estress y corbata al final de la jornada laboral.

6. Algo que hace que un mal día cambie radicalmente. Encontrarme por sorpresa un amigo con el que charlar.

7. ¿Cuál es el primer recuerdo que te viene a la mente cuando piensas en tu infancia? El olor a estiércol de un coche de caballos que paseaba a los niños por Cartagena con el Yellow Submarine en español de música de fondo: "á-ma-ri-llo el submarino es, a-marillo es, sub-marino es"

8. Un maestro que recuerdes con cariño y por qué. La voz de fumadora empedernida de una profesora de latín que nos enamoraba por su discreta elegancia, su tranquila autoridad y su sutil sensualidad.

9. Un profesor que detestabas enormemente y tus razones para ello. Una profesora de matemáticas que nos pegaba chicle en el pelo, por todo lo contrario.

10. ¿Cuál consideras es tu mayor defecto? Mi perezosa desidia..

11. ¿Cuál consideras es tu mayor cualidad?  Exagerar.

12. Si tuvieras oportunidad de tomarte un año de descanso ¿en qué lo ocuparías?  Viajar un mes  si y otro no, para  poder escribir en el mes sedentario. Las dos cosas al mismo tiempo nunca supe hacerlas.

Nota: No cuelgo el dibujo del premio por pudor (y porque no me gusta , que coño, un día de estos tengo que hacer una investigación de dónde está esa factoría de dibujitos moñas para dinamitarla) Eso no quita para agradecer a Elvis el detalle y recomendaros su lectura; yo he pasado todas las semanas del año (menos una) y suelo encontrar motivos para reír. El marrón de contestar al test no se lo paso a nadie.



Y como homenaje a Elvis no os perdáis esta versión que siempresiempre os pondrá de buen humor cuando todo lo demás falle. Mejor que el Prozac y los antidepresivos.

domingo, julio 15, 2012

Pompitas fúnebres

Si don Tancredo Rufínez hubiera tenido el detalle de fallecer a las 23 horas 59 minutos y 59 segundos del día 31 de Agosto de 2012 su familia lo habría recordado como un ser adorable y extremadamente generoso, siempre dispuesto a sacrificarse por los suyos. Los afligidos herederos no podrían contener sus emociones y abrazarían su cadáver, y no pudiendo reprimir su entusiasmo y sus muestras de afecto le agradecerían su paso por la tierra manteando su cuerpo como si hubiera ganado la Eurocopa y lo lanzarían al cielo varias veces en señal de homenaje póstumo. Conducirían su cuerpo portándolo en hombros hasta el lugar de reposo eterno entre gritos de ¡Oé, Oé, Oé! y en su lápida no faltarían inscripciones recordando lo cojonudo que era.


Pero como falleció apenas dos segundos más tarde los suyos lo recuerdan como un ser miserable y egoísta, un incordio humano capaz de dar por culo a todos hasta en el último momento.  Un puñetero repugnante que se había empeñado en prolongar la agonía de los demás aferrándose a una existencia inútil, pues siempre había sido una carga para su familia; primero para sus padres, que lo repudiaban, para sus hijos que renegaban de él y para sus amigos que rechazarían haberlo conocido jamás. Arrojarían su cuerpo pestilente en un agujero lóbrego y harían una fila muy larga para ir a escupir sobre esa tumba que, por culpa de aquel hijoputa que había tardado tanto en espicharla, les había costado un 13% más de IVA.



jueves, julio 12, 2012

Sinsentidos

La foto no es que sea mala es que es mía

La avenida que hay junto a mi casa era de doble sentido. Me gustan las cosas de doble sentido, sobre todo las frases. Un día, con motivo de unas obras, la alcaldía decidió transformar provisionalmente la avenida en una vía de un solo sentido.
No supuso un gran cambio, ni una grave molestia, tuve que modificar pequeños hábitos, alterar levemente mi ruta y mis rutinas para ir a trabajar; quizás me desviaba un poco, me retrasaba algo, una insignificancia.
En esa avenida hay una gasolinera a la que si afectó el cambio  porque perdía clientes. El propietario empezó a recoger firmas para recuperar la doble circulación. No recuerdo si firmé o no firmé aquella lista, sentía una pequeña nostalgia del antiguo orden de las cosas pero no creo que fuera suficiente para vencer mi rechazo a rubricar manifiestos.
Un cambio en la alcaldía propició que los gerentes de tráfico, para agradar a los firmantes y satisfacer alguna que otra promesa electoral, recuperaran la vieja forma de circular.
Pero un grupo de vecinos se había encariñado con la nueva dirección del tráfico y consideraban que dos carriles eran más ruidosos, peligrosos y molestos que uno sólo. Protestaron por el cambio y recogieron firmas a favor del sentido único. Aunque recogieron el doble de firmas que la gasolinera, la nueva alcaldesa no rectificó. Entonces decidieron cortar la calle, armados de bocinas y vuvuzelas que es una forma muy civilizada y coherente de protestar contra el ruido del tráfico. Como tampoco les hacían caso decidieron repetir la manifestación una o dos veces por semana. La mala fortuna quiso que una anciana, despistada y sin percatarse de que los automóviles podrían venirle de los dos lados fue arrollada por un autobús que la mató. Los vecinos unidireccionales ya tenían  una mártir para la causa. Hicieron una pancarta con la foto de la anciana, repitieron los cortes de calle y las proclamas con el megáfono. Un vecino de los bidireccionales tuvo que ser asistido en urgencias por un ataque de nervios debido al bullicio que formaban y al estress que le ocasionó cuando los manifestantes aporrearon su coche. Ingresó en el manicomio. El otro bando acababa de empatar a mártires. 
La opinión pública se indignó con tanto escándalo y al final la alcadesa tuvo que dimitir. El nuevo consistorio restauró el sentido único de Norte a Sur en la avenida.
Pero en seguida surgió una nueva plataforma, más radical en sus manifestaciones, que reclamaba el cambio de sentido, único sí, pero de Sur a Norte. Se sentaron en el asfalto y no se levantaron hasta que el Ayuntamiento alcanzó un nuevo pacto que contentase a todos. La solución salomónica consistía en circular un mes de Norte a Sur, otro al revés y un tercero en los dos sentidos. La solución, aunque justa, provocaba accidentes continuos, atascos interminables, más polución, ruído y un caos constante en el tráfico. El gasto necesario para girar los semáforos, cambiar cada mes las flechas pintadas en el suelo y las demás señales era tan astronómico que no lo compensaban ni siquiera los millares de multas por circular en dirección contraria que ponían los guardias.

Pero surgió una nueva plataforma ecologista que exigía el cierre de la gasolinera y la implantación de un carril bici que mitigara la contaminación generada. Como el Ayuntamiento no parecía atender sus peticiones decidieron radicalizar su postura arrojando un coktail Molotov contra la gasolinera que se incendió levantando una humareda tan enorme que contaminó el barrio de tal manera que ahora nos llaman Ciudad Tizón. El gasolinero salió casi ileso del atentado aunque con graves quemaduras en las manos carbonizadas. A los pocos días la bicicleta del dirigente ecologista que había lanzado el cocktail amaneció en llamas. La policía no encontró más rastro del autor de este nuevo atentado que unas extrañas huellas de carbonilla en el candado de la bici. El líder alzó el cuadro de aquella bicicleta renegrida y desvencijada ante sus seguidores exigiendo la completa peatonalización de la vía.

Ayer todas las facciones de la avenida, Norte contra Sur, dobles contra sencillos, automovilistas contra ciclistas  nos enfrentamos en una batalla para intentar poner final a aquella situación. Unos tratábamos de arrollar con el coche a los ecologistas acampados, los ecologistas se defendían con los cocktails, el gasolinero atrincherado en una garita arrojaba bombonas de butano, la policía municipal daba y recibía hostias a diestro y siniestro.

Al final parece que la batalla la ganaron los ecologistas porque por la avenida ya no circula nadie y donde antes estaba la calzada ahora hay un campo. Un campo de minas...