martes, febrero 27, 2007

DIARIOS ESTELARES. EDICIÓN PÓSTUMA

FUEGOS FATUOS EN EL CEMENTERIO DE ESTRELLAS



El bisabuelo de Sozzap era un ser tan mezquino que a su lado Scrooge podría ser considerado un modelo de hombre liberal y magnánimo y el avaro de Moliére parecería un manirroto.
Cuando falleció fue incinerado rodeado de todos sus seres queridos… Como nadie acudió al crematorio, Sozzap tuvo que hacerse cargo de las cenizas. Salió del tanatorio abrazado a la urna cineraria y, por lo que recordaba, este era el primer abrazo que le daba a su pariente.

No encontramos en todo el árido Universo un lugar lo bastante miserable donde esparcir los restos y que su espíritu se encontrara cómodo y a gusto, igual que en casa.
Como últimamente todo nos da pereza y en la cápsula reina el desorden y el descontrol, la urna erró incordiando por la nave, flotando a su bola, acumulando polvo también por fuera, sin encontrar un acomodo definitivo.
Temerosos de que una apertura accidental del recipiente convirtiese nuestra limpia atmósfera de oxígeno puro en una funesta tormenta de arena irrespirable decidimos vaciar las cenizas del vejete tacañón en las macetas de la marihuana y guardar en la nevera la urna y aprovecharla como cubitera para el hielo seco de los cubatas.

Las plantas, aburridas de tanta dieta hidropónica, supieron agradecer el aporte extra de nutrientes con una cosecha de calidad excepcional. El 19 de Enero, para celebrar el día de los santos Canuto y Santiago Rastafari dimos cuenta de los frutos de esta vendimia prodigiosa.
A medida que la aromática niebla se iba haciendo más y más densa, vimos aparecer lentamente, entre las nubes de humo, al ectoplasma del bisabuelo. Sozzap, aterrado, podría jurar que aquella figura espectral tenía la misma apariencia contrahecha y retorcida de su ancestro. Que eran sus mismos puños, tan apretados que podrían licuar una moneda. Que en aquellos ojos brillaba la misma mirada de rapiña, Quiso reconocer aquella nariz corva y estirada de tanto husmear en la billetera.
Pero esa sonrisilla complacida en los labios… Esa… ¡¡¡No se la había visto nunca!!!







A continuación el afamado compositor Sozzap Sebastian Mastropiero interpretará para todos ustedes un alegre madrigal acompañado por una sencilla danza. Espero que disfruten.


domingo, febrero 25, 2007

VEN

Goyito el Tiesa se enredó en los pesados cortinones de skay pringoso que cerraban el acceso a la sala del cine Goya. Sus narices fueron agredidas por el perfume acre del Zotal o de cualquier otro desinfectante aún más barato, más pestilente, más tóxico.
Descendió por la rampa del patio de butacas tropezando con la ajadísima alfombra que hospedaba tal diversidad biológica que habría hecho las delicias de cualquier entomólogo.
En el bolsillo de su cazadora guardaba uno de esas bolsas que en un tamaño algo mayor sirven en Estados Unidos para portar las compras del supermercado pero que en España sólo se utilizaban para vender huevos o encartuchar churros. Dentro de la bolsa guardaba una petaca de genuino güisqui segoviano. Bueno, más que una petaca se trataba más bien de un frasco de Cristasol convenientemente rellenado. Aunque no se había esmerado mucho con el enjuague del envase el regusto como a acetona combinaba perfectamente con la bebida espirituosa.

Escogió en la tiniebla una fila vacía, lo bastante alejada del escaso público que ocupaba el recinto. Se sentó en una butaca esquinada, buscando el amparo de una columna encubridora. Desechó este primer asiento por desvencijado, el eje vencido de la banqueta desfondada escoraba al sedente entorpeciendo la horizontal contemplación de la pantalla. Se desplazó una fila más adelante saltando el respaldo para evitar un rodeo y los consiguientes silbidos y abucheos de un público exigente. Sacó el frasco de licor y le dio un largo chupetón. Lo posó en el asiento contiguo. Se bajó la bragueta del vaquero y se cubrió con el cartucho de papel.

La película ya estaba empezada. Aunque el cine porno no se caracteriza precisamente por su hilazón argumental, tampoco puede decirse que aquello fuera en realidad una película, tan sólo una serie de cortometrajes inconexos de producción casera, precedidos por una explicación pseudocientífica que aportaba la necesaria coartada pedagógica imprescindible para la licencia de exhibición de la cinta en muchos países.
No pudo trempar con la primera peliculilla en la que dos negrazos inmensos y horrorosos empalaban a una nórdica esquelética con pinta de colgada. Le molestaba sobremanera tanto despliegue pirulero y consideraba que sólo un marica muy marica podría empalmarse con aquello. En aquel sándwich él sólo veía agitarse grotescamente los culos y pollas de aquellos gorilas, de la tía ni rastro. Le pegó un buen lingotazo a la botella. Para hacer tiempo.

El director del siguiente filme, mucho más pretencioso demostró poseer más veleidades artísticas. Fuertemente influido por Bilitis y otros peñazos ñoño-lésbicos tan de moda en aquellos años, empezó a desplegar una serie de imágenes difuminadas y vaporosas de una mujer enmascarada que se contorsionaba entre nieblas y gasas. A medida que, lentamente, las nieblas y las gasas se fueron disipando Goyito notó que algo cobraba vida en el interior del cartucho. Sus manos siguieron el ritmo de una música repetitiva y machacona. El preciosismo esteticista del cineasta se recreaba mostrando retazos de un cuerpo tan fragmentado que costaba adivinar cuando era axila y cuando pubis, si algo era hombro o era culo, distinguir lengua, oreja, coño, labios. Lo más excitante era sin duda el plano intercalado y repetido obsesivamente de aquella boca salvaje y explosivamente roja, cuya lengua pronunciaba sin cesar tan sólo un monosílabo:
-"Ven".

Se sintió hipnotizado por aquella voz, grave y pastosa, cargada de noche y nicotina. El timbre familiar de aquella simple orden subliminal e imperiosa sometía y abocaba a la obediencia, al acatamiento ciego.

En el preciso instante en que su excitación alcanzó ese punto de no retorno en que la eyaculación se hace imposponible e inevitable, la dama misteriosa se quitó el antifaz.
Reconoció, al tiempo que su semen crepitaba en el papel del cartucho, en el rostro de aquella mujer, hasta entonces velada, los inconfundibles rasgos de su propia y putísima madre. Aquel miserable cartucho acogió también su vómito. De una sola arcada se deshizo de toda la cena. La siguiente arcada desfondó el cartucho reblandecido formando sobre el suelo un amasijo de cáscaras de pipas, palomitas y los restos del desayuno. Siguió doblándose arrojando verde bilis en un inútil esfuerzo por deshacerse incluso del primer calostro, deseando escupir hasta esa primera leche que había mamado un día de aquellos gigantescos pechos que, poco a poco, se fundían en negro.





sábado, febrero 24, 2007

VANITAS VANITATIS



Las áreas que controlan la vanidad, la creación y el placer ocupan una misma cavidad en el cerebro. Y es tan estrecha que, cuando cualquiera de las tres se inflama, las otras dos se excitan.
En cuanto la hinchazón remite se genera un vacío interior tan doloroso que es más atroz que cualquier hambre.




(No os queméis las pestañas ante la pantalla: clickar sobre las imágenes para ampliar)

miércoles, febrero 21, 2007

STELLA MARIS

IN TABERNA QUANDO SUMUS
Traven, Manuf y Aveiro caminaban por el malecón con el torpe bamboleo del que trata de equilibrar en tierra las oscilaciones de una marejada inexistente.
Traven iba muy abrigado; para un jefe de máquinas hasta aquel muelle de Dakar a mediodía habría podido resultar un lugar fresco.
Manuf siempre sonreía. Era uno de esos tipos aparentemente tan vitales que siempre nos pilla por sorpresa cuando nos llega la noticia de su violento e inesperado suicidio.
El capitán Aveiro estaba muy mosqueado porque Traven había encerrado en la nevera del barco, en uno de sus cabreos, a uno de los senegaleses que el gobierno local obligaba a enrolar como compensación por dejarles pescar gambas. Al pobre chico lo habían encontrado por casualidad y medio muerto, tan congelado que se le quebraron las rastas del pelo con solo tocárselo.
Traven se excusaba a su manera:
-- De haber sido un barco griego ya hacía mucho que lo habría tirado por la borda, yo sólo quería castigarlo un poco en el cuarto de los ratones.
Manuf, para quitarle hierro al asunto empezó a burlarse de los perennemente manchados dedos de Traven, cantándole la Saeta de Serrat con tergiversada letra:
“siempre con grasa en las manos
siempre por desengrasar”


Una brisa cargadita de aromas de hembra los empujó hasta el Stella Maris, atraídos por el reclamo irresistible de una puntiaguda rosa de los vientos dibujada en su fachada. Frente a la acera del bar hacia guardia una chiquita. Desfilaba con unos tacones desmesurados que realzaban un trasero ya de por sí respingón. Iba armada con un bolsito juguetón que centrifugaba como una honda, dispuesta a abatir con el pedernal del deseo al primer filisteo que se pusiera a tiro.

Nada es tan pegañoso como el calor en la época de lluvias. Nada mejor para huir de él que un buen bar, y unas cervezas heladas. Es curioso que, cuanto más atrasado sea un país, más refrescantes y sabrosas nos resultan sus cervezas. Nada que ver con una insípida Heineken abrevada en un elegante y aséptico bar de Luxemburgo. Ni comparación con las descafeinadas Budweiser que, con todos los parabienes de la OMS, la FDA y la DEA se pueden saborear, ¿saborear?, en cualquier centro comercial norteamericano. No señor. Aquellas cervezas, cuya calidad nadie certificaba ni homologaba, y cuya etiqueta y marca estaban escritas en alfabeto indescifrable, sabían a gloria bendita, y bajaban por la garganta como si la campanilla se hubiese convertido en aquel manantial que Moisés hizo brotar en el desierto. Los primeros tragos conseguían que el sudor, que hasta hace un momento les empapaba, desagradablemente, las rabadillas, se enfriase y notaran como, poco a poco, los calzoncillos se les iban despegando de la piel.

Manuf se encontraba en su salsa en aquel garito. En realidad se encontraba en su salsa en cualquier lugar de África. Era el rey del trapicheo, y aunque no sabía hablar ni inglés, ni wolof, (y su francés se parecía al francés como el mugido de una vaca) siempre se las apañaba para conseguir carburante, piezas de repuesto, o incluso los valiosos permisos de pesca. Se manejaba en las distancias cortas con la policía, traficantes y piratas como nadie, porque sabía siempre cual era el tiempo de adular, cual el de sobornar y en que momento compadrear o tirar de navaja.
El reloj aquella noche marcaba la hora del compadreo y la celebración. Les acompañaban unos coreanos que no paraban de reírse, vamos de descojonarse, y sólo Confucio sabe de qué.
Manuf que siempre era el primero en desaparecer les rogó encarecidamente que excusaran por un momento su presencia y tras dar una ñalgada burlona a la vieja palanganera que custodiaba la escalera, se dirigió a las habitaciones del piso superior.
El cuarto no tenía puerta, tan sólo colgaban del umbral esas tiras de abalorios que pretenden impedir la entrada a las moscas. Guiado por el olor a almizcle y sudor, Manuf localizó a la chica en la penumbra, sentada sobre la tapa bajada del water. Sabía que no podría hacer nada con aquella chica porque era víctima de un amarre que le había hecho su celosísima esposa cubana y que le impedía la erección extraconyugal.
La piel oscurísima de la chica contrastaba con el blanco trono de porcelana sobre el que se sentaba. Pese a tan modesto asiento no perdía por ello la digna altivez de la princesa africana que llevaba dentro. Unos inesperados y bellísimos ojos azules eran la prueba de que hacía más de 20 años que los marinos europeos recalaban en el Stella Maris.
La chica vestía tan sólo una camiseta blanca. Entre sus piernas abiertas resplandecía, como un sagrario, su jugoso sexo de un color rosa chicle. Manuf se arrodilló fervientemente ante aquella venerable llaga que se le ofrecía generosa.
Pellizcó aquella carne mínima, tiernamente, con apenas la pulpa de la yema de dos dedos. La sintió retraerse en un principio, como las hojas de una acacia sensitiva. Pero, poco a poco, la notó empapada en el licor del gozo y del deseo. Palpitaban sus pulsos, cada vez más continuos. La inflamaban el aire de jadeos y gemidos. La oyó latir, con tanta fuerza, que creyó que un corazón colmaba la palma agarrotada de su mano y se desangraba caliente entre sus dedos mientras que él se ahogaba en el mar turbulento y azul de aquellos ojos.
En aquel trance, una bemba cubana, una boca antillana, tomó prestados, como en un karaoke de akelarre, los carnosos labios de la chica para recitar maligna una oración rezada allende los mares:
--Pese a su mala fama, el pene es con sertesa
el más fiel en la cama
más fiel que el corasón, más fiel que la cabesa.

*************************************
Con necia presunción de varón, incapaz de apreciar y confesar el milagro acaecido y achacando la alucinación al calor y a la cerveza trasegada, Manuf bajó las escaleras del lupanar muy ufano y con garbo sandunguero. Desde la barandilla proclamó a la concurrencia su expresión favorita, con la que ocultaba siempre sus deficiencias amatorias:
¡Homérico! ¡Ha sido homérico! ¡Como se movía la negra Carlota!

Traven se contagió del entusiasmo de Manuf. Mientras los coreanos bailaban una especie de conga, cantando algo de Ricky Martin, oe oe oé, el gigantesco hombretón había encontrado apoyo en las caderas de dos preciosas mulatas y no se mostraba dispuesto a compartirlas con nadie, pensaba celebrar aquello como mandan los dioses de la fertilidad. Al ver que se dirigía al piso superior, Aveiro le gritó:
-- Ten cuidado, no te pase lo que al burro de Buridán.
--¿Qué Buridán?
-- Buridán era tan burro que quiso acostarse con dos hermanas gemelas. Cuando las vio en la cama, desnudas, equidistantes, tan hermosamente idénticas, con aquellos dos coños igual de apetecibles, fue incapaz de decidirse, la polla se le quedó perpleja y eyaculó en el vacío, entre las dos.
-- Descuida, no me pasará. Siempre empiezo por la izquierda. Soy muy metódico.

Subió dejando solo a Aveiro. Ante él, a sólo un palmo de su nariz, dos cervezas lo tentaban. Las dos tenían la misma etiqueta borrosa, las gotitas de escarcha las cubrían formando los mismos intrincados dibujos y regatos. La luz atravesaba los cristales ambarinos destellando reflejos en perfecta simetría. No pudo escoger cual beberse porque se desplomó antes sobre el mostrador.

El camarero recogió la única cerveza que había en toda la barra.





domingo, febrero 18, 2007

POTINGUES



Con todos los productos químicos que se apilan en mi cuarto de baño se podría fabricar una bomba atómica.
O combinarlos y engendrar nuevas formas de vida animal.
El futuro de la Humanidad depende del humor con que me despierte mañana por la mañana.



Sozzap os invita a compartir una de sus flemas…, perdón, quise decir unas soflamas revolucionarias ( desde Navidad mi oído ya no es el que era) Paciencia, tarda un poco en cargar pero merece la pena.




sábado, febrero 17, 2007




Sintagma in Blue me ha enredado con el siguiente meme:

Se trata de buscar la página 123 del libro que estéis leyendo, contar las cinco primeras líneas y transcribir el párrafo que viene a continuación. Luego hay que pasarle el testigo a cinco bloggeros más, que en mi caso son:
Arcángel Mirón, Laonza, Mandarina Azul, Jugador y Sofia.

El libro que estoy leyendo y que no acabo de terminar porque prefiero enredarme con los blogs de los cinco de ahí arriba es "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo" de Haruki Murakami. Es el autor del famoso "Tokio Blues" (que no pude soportar y abandoné) y de "Kafka en la orilla" que está esperando a que termine con la magia de esta crónica del ave relojera.

Aunque hubiera preferido escoger una página al azar como hacía Cachulín con la Biblia, el texto que ha tocado es:


"Jamás había visto una empresa que tuviera un ambiente tan extraño.
Al salir de allí nos metimos en el metro y fuimos a Ginza. Como aún era muy pronto y teníamos hambre, entramos en el Dairy Queen y pedimos una hamburguesa.
-Oye, señor pajaro-que-da-cuerda -dijo May Kasahara-, si te quedaras calvo, ¿te pondrías peluca?"




Yo ya he cumplido, a ver como se portan ahora los otros cinco.









jueves, febrero 15, 2007

IN ALBIS

-Camarero, por favor, quisiera liquidar mi cuenta – me dijiste, mientras te limpiabas la comisura de la boca con el dorso de la mano.
Me quedé perplejo ante la caja registradora tratando de recordar qué me habías comido.
Y es que hay momentos en que, siempre siempre, me quedo en blanco.




La imagen de la caja registradora es obra de Ernesto Pumariega, la foto un montaje de comicproducciones.com

miércoles, febrero 14, 2007

Un cuento sucinto y un poquito de psicodelia

AMENAZAS

-Te devoraré -dijo la pantera.
-Peor para ti -dijo la espada.


Del genial William Ospina.




El mejor microcuento que conozco. Para compensar por el cuento larguísimo que os coloqué ayer.


Ahora, si alguien quiere hipnotizarse que no pestañee mientras mira esto. Ponedlo en pantalla completa y dejad de mirar solo cuando os lo mande (Epilépticos abstenerse, en serio):

lunes, febrero 12, 2007

EL 4 ROJO

Prudencio Morales creía en muy pocas cosas. Quizás, tan sólo, en la ley de la compensación.
Partía del absurdo principio aristotélico de que todo en esta vida estaba equilibrado y, por tanto a un placer intenso, seguía, inevitablemente, una pena de intensidad equivalente que restableciese, de inmediato, el roto orden de las cosas.
Estos postulados explicaban su natural tendencia a la moderación, no dejándose llevar nunca por la alegría extrema, ni por el profundo abatimiento.

Escogió, como es normal, la profesión de contable, entre todas la más neutra y desprovista de emociones fuertes.
Durante la celebración de una de esas aburridas fiestas de trabajo, fue arrastrado por sus compañeros hasta el Casino. Habían bebido en exceso, (todos menos él, que fiel a sus principios se limitó a tomar una copa de vino en la cena y un chupito con los cafés).

El local había sido inaugurado apenas unos días atrás. Flamante, todo olía a nuevo y a recién pintado. Habían remozado el viejo cine y donde antes estaba el patio de butacas ahora se desplegaban las mesas de juego. Los palcos, sin embargo, conservaban su antigua función de lugar para ver y ser vistos; se habían transformado en reservados donde nuevos ricos lucían mujeres caras.
Por no parecer un soso, Prudencio aceptó la invitación a beber un cubata y a probar fortuna en la ruleta. Cambió un billete de diez euros por una ficha y, fingiendo la seguridad y las maneras del hombre de mundo que no era, depositó con firmeza la ficha azul sobre el cuatro rojo.
El croupier gritó “No va más señores” con exquisitos modales y acento ecuatoriano, al tiempo que impulsaba la cruceta que hacía girar a la reina del Casino.
La bola rodó por aquel velódromo de maderas preciosas. Primero vertiginosa, zumbando entre el silencio encogido de los expectantes. Luego más excéntrica, como un asteroide desorbitado. Tropezó, al perder fuerza, varias veces en los alvéolos de la rueda, rebotando alegremente en aquellos pequeños cráteres. Coqueteó con dos o tres números hasta posarse, definitivamente, en el cuatro rojo.
A Prudencio se le escapó un gritito de alegría. Se arrepintió en seguida de haber perdido la compostura. Calculó mentalmente el beneficio de la jugada. No era difícil para un contable, pero él no se limitó a multiplicar por treintaytantos la inversión realizada. Recibió con frialdad las felicitaciones de sus colegas. Él estaba ensimismado tratando de adivinar que desastre podría compensar su temporal fortuna. Si había ganado unos 300 Euros no podría ser nada realmente grave. Quizás una multa de tráfico o ,todo lo más, se encontraría a la salida con el espejo retrovisor roto por algún vándalo.
Bastante molesto con estas perspectivas, razonó que si apostaba de nuevo y perdía, el equilibrio quedaría restablecido y al salir no sucedería nada malo.
Apuró un largo trago y colocó todo lo ganado de nuevo sobre el cuatro rojo…
Y la bola se detuvo, por segunda vez, en su número.

Sus compañeros, ahora ya sus amigos, aplaudieron, lo achucharon y se reían excitados. En contraste, él se mostraba más sombrío.
-Acabo de ganar más de 9000 Euros. –Pensaba- Cuando salga me voy a encontrar, como poco, el coche rayado de arriba abajo.

Ante el asombro de todos los curiosos que se habían ido agolpando en torno a la ruleta, volvió a apostar. Todo a la misma casilla.
Alguien rellenó de nuevo su vaso. Los cubos de hielo repicaron en el cristal imitando con su tintineo el ruido de la bolita, que se detuvo, indefectiblemente, en el cuatro rojo.

Apuró de un trago la copa. Sus nuevos amigotes le aconsejaban canjear sus fichas y retirarse. Tiraron incluso de su chaqueta tratando en vano de separarlo de la maldita rueda. Pero él se mantuvo inamovible, anclado a su puesto. Los más próximos creyeron entender que balbucía algo así como: “Siniestro total”

La dirección del Casino empezó a preocuparse. Ordenó cambiar al crupier temiendo que estuviera compinchado. Todo fue inútil; para su fortuna, para su desgracia, la suerte de Prudencio se repitió otras tres veces.
El gerente del Casino tuvo que parar aquella locura. Pronunció solemnemente:
- Lamentablemente, señor, no podemos, por hoy, continuar jugando porque acaba usted de quebrar la banca.

Prudencio no escuchó los vítores de sus amiguetes. Prudencio suplicó con lágrimas en los ojos que le permitieran una última jugada. Se reflejaban en aquellos ojos la tortura que le provocaban las imágenes alucinadas de su esposa retorciéndose ensangrentada y de sus hijos carbonizados entre los restos de su coche.
Prudencio Morales llegó incluso a zarandear al director. Éste, visiblemente incómodo ordenó a un guardia jurado que acompañara a aquel demente a trocar sus fichas por dinero antes de conducirlo hasta la puerta.

Horas después aquel guardia de seguridad confesaría ante el juez un poco azorado:
-Yo tenía las dos manos ocupadas sujetando las fichas y él lo aprovechó para quitarme el revólver. Lo que más me extrañó es que, antes de dispararse, sonreía aliviado.


domingo, febrero 11, 2007

Motivación


Boxeo
Originally uploaded by eboxeo_carlosfiora.





Mojó con saliva el pulgar del guante. Era casi imposible pasar la página y Hamlet estaba a punto de cumplir el mandato de su padre. El entrenador le colocó el batín y le arrancó el libro de las manos. Interrumpirle con la historia a medias le volvió loco de furor.
Era el estado de ánimo ideal para afrontar el cuadrilátero.

miércoles, febrero 07, 2007

MEANDROS


Cuando el viento al agua porta
aromas de salitre envenenado
la piel del río se riza
y se eriza de frío en el remanso
añorante de las nieves de las cumbres.

Mas por más que se tuerza
y se retuerza
por más que se curve
y se recurve
en un inútil esfuerzo metafísico
por desandar lo andado
y devolver las aguas grises
al manantial primero,

lo que un día fue delta
y hoy es ría
mañana será cala, golfo,
mar abierto;
y las marismas remontarán
presas y valles
hasta las mismísimas
fuentes del arroyo.

lunes, febrero 05, 2007

DIARIOS ESTELARES

PERDIDOS EN EL ESPACIO (Por culpa de la Guía Michelín)




Circulábamos por la autopista espacial Bilbao-Behobia cuando tomamos la salida 13 a la altura de Finisterrae. Un panel de carreteras nos anunciaba:
“Lasciate ogne speranza, voi ch’ intrate”.
Manía que le ha entrado a la diputación foral de poner las señales sólo en euskera.
Poco a poco, en el retrovisor vimos extinguirse la luz de las últimas estrellas. Al final, la oscuridad más absoluta. Miramos angustiados por las cuatro escotillas buscando, en vano, un punto de referencia. ¡Nos habíamos metido, por error, en Smenta, el desierto de las arenas de la Nada!

La soledad, gota a gota, fue calándonos hasta los huesos y el vacío exterior se fue filtrando en nosotros por ósmosis, provocándonos un insufrible vacío interior. En estos casos lo más sensato es hibernar.

*********Milenios luz después **************

¡Buuuaaahhh! Sozzap se despereza y bosteza con la discreción de un hipopótamo aburrido. Siempre se despierta de un humor insoportable que le dura hasta que se toma su primer café. Y en la nave no hay café. Enfurruñado se encaramó al mástil de la mayor para no tener que hablar con nadie.
Seguimos tan lejos de todo que no nos alcanza la luz de ninguna galaxia. Se diría que el Universo no hubiese existido nunca. Sin referencia alguna la única forma de salir de este desierto es avanzar siempre, y en línea recta. Nos fue muy útil para ello la brújula que le salio de premio a mi compañero en un huevo Kinder. Una mínima desviación de una décima de grado en nuestro rumbo y acabaríamos navegando en espiral, perdidos para siempre en este laberinto sin paredes.
Cuando ya empezaba a estar harto de un horizonte, un cenit y un nadir tan monotonamente oscuros que sus saltones ojos comenzaban a atrofiarse, Sozzap gritó desde la cofa con su voz melodiosa:
-¡Luzzzzzzzz! Estoy seguro. Veo luz.
No alucinaba. Era el Quasar de Alejandría. Los habitantes de Ribera de Smenta para orientar a los navegantes habían remodelado un faro descrito por un tal Herodoto, sustituyendo la fogata del original por un reluciente quasar y la lupa del fanal por una lente gravitacional.
Al arribar al astropuerto de Buena Esperanza nos impusieron el arete de oro con el que condecoran a todos los que culminan con éxito tan peligrosa singladura. Siguiendo la tradición pirata me colgué el pendiente en el lóbulo de mi oreja derecha (la izquierda la perdí las pasadas Navidades). Sozzap prefirió otra parte para enganchar el arete y ahora se queja de que le roza continuamente.
Para festejar el final feliz de este viaje Sozzap entona la marcha con que amenizaba las maniobras la Quinta del 84 en la Academia Aeroespacial:

“Me he apuntado de astronauta
y a ver si así suena la flauta
hemos llegado a la luna
un poco antes de la una
al salir al exterior
vuelvo a sentir ese picor
cien millones de espectadores
y yo sin poder rascarme los cojones


Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer”






viernes, febrero 02, 2007


¡Uy, uy, uy! Me dice el sitemeter que en los últimos cinco minutos acaban de entrar en este blog cuatro chinos distintos desde tres provincias diferentes. Teniendo en cuenta que aquí sólo entráis cuatro coleguillas y algún que otro despistado, esta invasión asiática me huele fatal. Esto va a ser la venganza de Fu manchú. ¡Mandarina, confiesa que tú no has tenido nada que ver.!

LA LEY SECA

En el último Consejo de Ministros celebrado este viernes, la titular de la cartera de Sanidad ha defendido diversas iniciativas encaminadas a erradicar el consumo abusivo de alcohol.

Entre las reformas aprobadas, y calificadas como urgentes por el portavoz del Gobierno, la Comunidad Autónoma de la Rioja ha recuperado su tradicional denominación de Logroño para evitar que los riojanos caigan en el vicio nefando con tal de proclamar su patriotismo y que la mención constante de Rioja en los medios de comunicación pudiera considerarse publicidad encubierta. En el mismo sentido a partir de la publicación en el BOE de esta ley, Jerez pasará a denominarse Zarzaparrilla. No ha salido adelante una iniciativa de Izquierda Unida que pretendía cambiar el nombre de Chinchón por el de Coscorrón hasta conocer la reacción de los vecinos de esta villa.

La ministra de Sanidad ha desmentido rotundamente el rumor de que había dado positivo en un control de alcoholemia realizado justo a la salida de la reunión del Gabinete: Sus declaraciones no pudieron ser más tajantes: ¿Borrasha yo? ¡Tururú!

jueves, febrero 01, 2007

POZO DE TORMENTAS




Cuando se abren los cielos
y las calles se anegan
cubriéndonos
hasta poco más allá de las rodillas
(apenas lo bastante
para joder unos zapatos
para siempre)
(una tragedia mínima)

Cuando el viento
le da la vuelta a los paraguas
(un daño irreparable)
y, perplejo
te aferras a un mango
desmantelado
incapaz de asumir
la magnitud de la catástrofe

Entonces mi ciudad
se despierta con la lluvia.
Con pantalón remangado
un hombre carga
a una mujer a caballo
para cruzar la avenida.

Sonreímos,
porque estos lodos
son preludio de aluviones
y de nosotros depende
que esta plaza inundada
se convierta
en un pantano infecto
o en un arrozal fecundo.