domingo, diciembre 31, 2006

FELIZ 2007

Os deseo tantas cosas dulces para el año que viene

que tendréis que vigilaros los niveles de hiperglucemia.


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Originally uploaded by cattycamehome.

Sozzap aprovecha para desearos YA un feliz 2008 porque esta Nochevieja la resaca va a resultar "homérica" y puede tardar 12 meses en recuperarse.

sábado, diciembre 30, 2006

La Ley de la Calella

Los martes tocaba gimnasia. Los chicos nos cambiábamos en la misma aula sin utilizar los vestuarios. Algunos llevaban el chándal oficial del colegio, un engendro de tejido elástico rojo con una banda blanca de elegancia pijamoide bajo la ropa de calle. Otros sacaban de una bolsa de deportes Adidas Munich 72, (la misma en la que sus padres guardarían la fiambrera en el turno de noche de ENSIDESA) un pantalón corto azul y una camiseta naranja. Muchos, como el Puga, ni siquiera tenían ropa de deporte.
La mayoría calzábamos unas playeras Keds de loneta azul marino, y aunque algún vivitorro tenía unos tenis de John Smith, lo compensaban otros que hacían deporte con zapatos negros que combinaban maravillosamente con el chándal rojo. Tampoco era inusual que alguno apareciese con botas camperas, que el modernillo del Zotes se presentara en clase con zuecos e incluso, en una ocasión, Tuero el Huevo nos dejó admirados a todos con unas flamantes botas de fútbol cuyos tacos de aluminio se deslizaron grácilmente patinando por la cancha de asfalto.
Bajamos a la cocina. El comedor del colegio nunca llegó a ser inaugurado por falta de presupuesto y el material deportivo que había enviado el Ministerio de Educación y Ciencia se conservaba dentro de una nevera industrial.
Al baloncesto se jugaba con unos balones medicinales rellenos con ocho kilos de arena. Al voleibol se jugaba con un balón de balonmano, para el frontón se utilizaba una pelota de tenis. Pero el fútbol, bueno, al fútbol, se jugaba con casi cualquier cosa. Para aquel día escogimos una bola roja.

Las reglas del partido eran sencillas y, como los mandamientos, se resumían en dos: No existe el Orsay, y gol es gol. Y la táctica era igual de simple: Dónde va el balón, allí vamos todos.
En una de estas refriegas Puga el Pulga sufrió una caída espectacular. Muy preocupado, el canijo jugador observó el pantalón porque el abrasivo asfalto del patio tenía la fea costumbre de quemar la ropa. Aliviado al verlo intacto se remangó la pernera, la sangre manaba a chorro del boquete que se había abierto en la rodilla.
-- Si los mancho, ¡mátame mi madre!
A nadie se le ocurrió tirar el balón a banda para atender al herido, ni esas mariconadas del fútbol moderno de parar el partido. Escupió en la llaga y se reincorporó al juego con las canillas al aire.
--¿Qué pasa Puga? ¿Vas pescaaaar?—nos burlamos.

En la primera ocasión que tuvo, casi delante de la portería contraria, dio un punterazo que salió completamente desviado hacia arriba.


--¡Curcio!—le gritamos.
El balón rebotó en el larguero y salió despedido por encima de la valla del colegio.
--¡Meca! Puga la encoló.
--¡La ley de la calella, el que la tira va a por ella!
El Puga se encaramó penosamente a la tapia. Palacios también trepó para ayudarlo a pasar bajo los alambres que la remataban. Para putearlo primero separaba el cable y cuando el Pulga estaba justo debajo, lo soltaba para que el espino se le clavase en el culo.
-- ¡Carapijo! Como se me raje el pantalón va a matame mi madre.
El colegio lindaba con un gallinero. Para recoger las pelotas perdidas había que trepar a un tejado, pillar despistado al paisano furibundo y harto de que le pisáramos el sembrado, burlar las dentelladas de un perro-lobo enloquecido, recuperar el balón y lograr retrepar vivo al colegio.
Quiso la fortuna que la pelota roja fuese a aterrizar en la cima de un montón de cucho. Parecía la guinda de un pastel. Puguina tanteó con un pie la consistencia de aquella montaña de estiércol. Pudo dar dos pasos, y con el tercero consiguió alcanzar el esférico; pero, el suelo de la cumbre, mucho más blando, se hundió bajo sus pies. La mierda le cubrió hasta el cuello, pero aun así no soltó su presa.
Logró arrastrarse fuera de aquella trampa de arenas movedizas, apresuradamente esquivar los colmillos del asesino chucho, lanzar la pelota y saltar la tapia.

Aquel fue un día glorioso. Logró meter tres goles porque nadie se atrevía a marcarlo demasiado cerca. Al terminar la clase, feliz y sonriente como nunca marchó corriendo a casa, preso de impaciencia. ¡Tenía tantas ganas de ver a su madre para contárselo…!

miércoles, diciembre 27, 2006

EL SÍNDROME DEL BETTA SPLENDENS


Hey Fishy Fishy!!
Originally uploaded by tarotastic.

El betta splendens no es una nueva y aún peor versión del Blogger. El betta es, probablemente, uno de los más bellos peces de acuario. También es conocido como luchador siamés porque debido a su carácter belicoso en muchos países orientales organizan combates y apuestas como si de una pelea de gallos se tratase. El ardor guerrero de este pececillo es tal que, si se introduce un espejo en el acuario se abalanza contra su propio reflejo como un Narciso furioso y homicida. Esta agresividad provoca que en cautividad jamás puedas juntar dos machos en la misma pecera si no quieres que pase lo que en Mad Max y la Cúpula del Trueno: “dos entran, uno sale”.

Viene esto al caso porque en la corta andadura de esta bitácora he observado que salvo el Detective (nick bajo el que se esconde el propio Dios a juzgar por su ubicuidad y omnipresencia por todo lo largo y ancho de la blogosfera) y un par de excepciones forzadas por la amistad (jugador y Koolau) el resto de varones se asoman muy de tarde en tarde, saludan cortésmente y desaparecen para siempre.
Dicho en otros términos, husmean un poco por aquí, me olisquean el trasero, yo escondo el rabo entre las piernas y les enseño el colmillo, ellos me devuelven el gruñido, olfatean de nuevo mis gónadas y, en cuanto se percatan de que bajo mi nick no se esconde ninguna perrita cachonda y travestida, dejan una meadita para marcar territorio y se alejan con trote sandunguero.
Y, créanlo o no, esta situación me preocupa. He pensado en incluir un enlace con ese canal chino que retransmite los partidos del Pay per view, o recurrir a lo más obvio y colar una cámara en el dormitorio de mi vecinita la ninfómana; todo con tal de diversificar el género de mi (corta) audiencia.
Caballeros, necesito un referente masculino que me permita, de vez en cuando recordar mi propia esencia, que sepa comprenderme cuando digo que es más agradable encontrarse con la tapa del water alzada. Necesito urgentemente un poquito de compadreo y testosterona.
De un tiempo a esta parte he apreciado que mis niveles de estrógenos están subiendo de forma tan alarmante que, como esto siga así, mi menstruación se va a sincronizar poco a poco con las vuestras mis queridas amigas.
Y empezaré a dar vueltas a este acuario persiguiendo al cardumen de hembras y nadando no ya como un betta splendens, sino más bien como un guppy que es un pez que, entre otras curiosidades, tiene la virtud de cambiarse de sexo.

viernes, diciembre 22, 2006

VERGÜENZAS




(tímido borrador esquizofrénico)
A veces me avergüenzo cuando me siento estúpido
y estúpido me siento cuando me siento ñoño,
el ñoño se avergüenza porque se nota brusco
y el brusco no soporta notarse tan pedante.
Si pedante me sonrojo pues me siento frívolo
y el frívolo se enferma de verme tan sobrio
que el sobrio se arrepiente de saberse impío.
Al impío le violenta descubrirme tan místico
y al místico escandaliza el encarnarse en lúbrico,
poco tolera el lúbrico saberse tan ascético
y al ascético espanta revelarse prolífico.
Cuando el prolífico se percata de que todo es estéril
yo me avergüenzo, estúpido, por repetirme, a veces…





Israel Kamakawiwo'ole - Somewhere Over The Rainbow Lyrics

Una musiquilla del más grande cantante hawaiano que ha existido nunca y que seguro que os hace la Navidad más leve.

lunes, diciembre 18, 2006

DIARIOS ESTELARES (edición especial)

NACIMIENTO DE ESTRELLAS EN LA CONSTELACIÓN DE VIRGO

Arranqué la hojita del calendario Zaragozano que corona el cuadro de instrumentos de navegación de la cápsula espacial. 24 de Diciembre. Un poco harto de jugar al veoveo con Sozzap decidí celebrar la Navidad.
Mientras yo hinchaba el Belén y al pavo, Sozzap se atiborraba de golosinas. Sozzap es el único ente de todo el Universo al que le gustan las peladillas. Es capaz de ingerirlas por todos sus orificios.
Me emociona tanto oírle cantar “Haciabelenvaunaburra” que cuando la repite por septuagésima quinta vez soy incapaz de contener las lágrimas.
Brindamos con el líquido anticongelante que suelo reservar para las grandes ocasiones. He de confesar que animados por el alcohol y la romántica luz ultravioleta de las estrellas que se colaba por la escotilla nos pusimos un poquito tiernos. No sé bien hasta que punto pero desde hace varios días no se me quita este tremendo dolor de las orejas. Serán los villancicos…
Si quieres ver a Sozzap en plena acción pulsa aquí.
(necesitarás un poquito de paciencia y la versión 9 de Flash Mediaplayer)
¡Ah! Y Felices Fiestas a todos.

sábado, diciembre 16, 2006

DIARIOS ESTELARES (continuación)

PARADA ACCIDENTAL EN EL PLANETA TIERRA






Tuve noticias del paradero de Sozzap gracias a un mensaje remitido por ThundraBCN que lo fotografió incrustado en uno de los arcos de la Catedral de Salamanca.
Debido a una inversión en el espacio-tiempo como consecuencia de la explosión de la supernova lleva allí desde 1996 y empieza a mostrar síntomas de calcificación.
Con la ayuda de un hombre-araña y un poco de Fairy logramos despegarlo. Acuciado por una sed de varios lustros nos arrancó la botella de lavavajillas y se la bebió de un solo trago. Se limpió los morros con la bocamanga de la escafandra, eructó y, satisfecho, pidió más.
Regresé a la nave e iniciamos las maniobras de reanimación. Pese a que lleva dos semanas dando vueltas en el horno microondas aún no ha parado de tiritar. Y es que Salamanca es el lugar más frío de toda la galaxia. Su rostro pasó miles de veces frente a la ventanilla del horno y recorrió toda la gama del Arco Iris; pasó del blanco antártida al amarillo biodramina, se tornó violeta convulsión y cuando estaba a punto de alcanzar el negro torrezno, con un Klink se detuvo el plato giratorio.
Entre tanta vuelta y lo del Fairy el pobre sufre continuos ataques de hipo. Desde entonces, cada vez que atravesamos una zona de turbulencias la nave va dejando tras de si una estela de hermosas burbujas verde esmeralda.







game40 viedoclip del himno oficial del programa

martes, diciembre 12, 2006

CUANDO URGE LA MARABUNTA

Probablemente habréis visto ese documental de Naturaleza en que una marabunta de hormigas, amenazadas por la crecida de un río amazónico, unen sus cuerpos en una maraña de miembros entrelazados que, sorprendentemente, navega frágil sobre las aguas hasta depositarlos en la otra orilla, sanos y salvos.

Como en mí lo que más recuerda a una hormiga es mi abdomen abultado, decidí tumbarme panza arriba en mi charca y hacerme el muerto hasta convertirme en una auténtica boya humana.
Enseguida se prendió de mi michelín derecho Emperatriz que llegó colgada del cuello de un samoyedo que nadaba mejor que un perro de aguas. De mi lorza izquierda (ya sabéis que prefiero llamarlas “las asas del amor”) se enganchó la hormiga Ana que con sus tenazas a veces se sujeta y a veces me pellizca, la muy bruja. Prendida de Ana llegó Gaia, la que con la mirada remansa el torrente.

También se engancharon enseguida las inquietas antenas del Detective, un nadador de fondo, trasatlántico. Sintagma y Jugador disputaron cien versos libres hasta alcanzar nuestra corchera. Nancicomansi nos deslumbró con su estilo mariposa, Koolau (mal nadador) se abrazó aliviado a su cintura salvadora y trató de engatusarla con sus sueños de celuloide y salivillas libidinosas.

Mia, Maite, Paula, Lunarroja y la añorada Loreto se deslizaron como cisnes en coordinado ejercicio de natación sincronizada. Una resaca cosmopolita arrastró hasta aquí a Anilibis que se quedó varada. Tragando algo de agua, desorientada y jadeante, en último lugar llegó Sofía
No hay un motor fueraborda que nos impulse, tan sólo unos Pies diminutos que chapotean en la popa y despliegan una estela de belleza y arte.

Así todos estos y tantos otros: los que sólo escuchan, o los que como Inés hablaron sólo un día, aquellos que también desertaron del hormiguero, los que escaparon por los pelos del fumigador, habéis trenzado con vuestros mensajes una balsa solidaria de amistad que me mantiene a flote.

Sujetaos bien fuerte, que llega la tormenta.

lunes, diciembre 11, 2006

COBARDÍAS


Colecciono miedos.
Los adormezco primero
con dos gotitas de alcohol en la cabeza
para después clavarlos
con alfileres de fuego y descabello
en las estanterías de mi médula espinal.
Así, cualquier roce,
cualquier soplo,
cualquier sombra,
en la espalda,
por la espalda,
darán la señal de alerta
a unos pies concebidos
solamente para huir.

viernes, diciembre 08, 2006

POEMA EN RENTING


INDIA JULIO 2006 dos 035
Originally uploaded by PAZZOS.

Nadie busque mi dolor en el poema,
no es nada personal,
no hay nada mío,
ningún dato particular,
ninguna idea propia
ni momento vivido
que os ayude a trazar mi biografía.
Si algún sentimiento habita
en estos versos
es todo tuyo,
que para eso pagas.
Nota del crítico deportivo: Con esta artimaña el autor pretende "echar balones fuera".

jueves, noviembre 30, 2006

DOS COSAS BUENAS PARA LEER

Como quiera que el último artículo me quedó pelín descreído he hecho firme propósito de enmendarme.
De todos es sabido que los hindúes están bastante dispuestos a creer en casi cualquier cosa. Hablemos pues de literatura india.
No tengo por costumbre recomendar otros autores. Mi presunción no tolera que auténticos escritores eclipsen con su talento mis frivolidades. Creo que en el caso de estos dos novelistas merece la pena quebrar el precepto, y a mi vanidad que le vayan dando.
Vikas Swarup nos cuenta en "¿Quiere ser millonario?" como un muchacho de casta baja logra ganar la versión india del concurso que en España presenta Carlos Sobera. Aprovecha el relato del chico explicando como logró acertar las respuestas del programa para darnos una visión de la vida en India. Y lo hace de un modo ágil y entretenido. Justo Barón de Todos los Santos está en cierta forma inspirado en este personaje, Rama Mahoma Thomas, que aunó en su nombre y en su educación las enseñanzas de tres religiones.

Yann Martel escribió “La vida de Pi”. Martel nació accidentalmente en España con lo que, como le den el Nobel, es posible que lo veamos en un futuro incluido dentro de las antologías de literatura española.
“La vida de Pi” es una novela de supervivencia como "Robinson Crusoe", de lucha por la vida como "El viejo y el mar".
Las dos obras comparten un joven protagonista, un estilo sencillo, cierto fondo religioso ecumenista y bien intencionado, bastante acción y reflexiones al alcance de espíritus tan simples como el mío.
No comparto muchas de las ideas de los dos libros. Una cita de “La vida de Pi” me llamó la atención:
“El hecho de escoger la duda como filosofía de vida es como elegir la inmovilidad como forma de transporte”Para mí, que siempre he elegido la duda cartesiana como maestra en la vida, me hizo replantearme sobre que cimientos se asentaban mis convicciones. Y encontré sólo unos pocos pilares movedizos:
Creo que el mundo se explica mejor desde la ciencia que desde el mito o la revelación.
Creo que, como el intercambio de bienes contribuye a la riqueza de las naciones, el intercambio de ideas contribuye a la riqueza de las culturas.
Creo que la vida es más triste sin afectos.

Y tú, ¿todavía crees en algo?

domingo, noviembre 26, 2006

ARREPENTIMIENTO


ORACION EN BENARES
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Justo Barón de Todos los Santos apenas contaba 10 años cuando perdió la fe. Ya era demasiado tarde.

Educado en un ambiente moderadamente católico todo aquel rosario de prohibiciones, mandatos y tabúes había impregnado de tal modo su espíritu que, pese a haber comprendido lo absurdo de muchas de esas reglas, lo caprichoso de otras, lo irracional de todas, no pudo dejar de obedecerlas por el resto de sus días.

Animado sin embargo por una insaciable sed de trascendencia, se dejó adoctrinar poco después por un rabino que lo adentró en los secretos de la Torah, de tal guisa, que pronto devino un experto. Su pasión por el conocimiento no le enturbió el buen juicio y pudo apreciar en seguida las contradicciones de esos textos sagrados, germen de tantos otros de la religión en que fuera bautizado. Renegó pues por segunda vez, no sin antes incorporar a sus costumbres de por vida: el ayuno de porcino, el descanso del sábado, la circuncisión del miembro.

Corrido el tiempo se dejo seducir por los cultos orientales. Levitó sobre neblinas de sándalo e incienso y se inclinó por mil veces frente a los coloristas dioses del Rajastán. Descubrió de su mano las virtudes purificadoras del vegetarianismo. Pese a lo superpoblado del santoral hindú no encontró allí santo de su devoción y sufrió de nuevo el desasosiego del desengaño religioso. No renunció, sin embargo, a sus votos jainistas y contrajo también una anemia galopante fruto de una dieta severa en la que, salvo el aire, cualquier alimento era pecado.

Encontró un nuevo refugio entre los monjes tibetanos. Meditó profundamente sobre las más difusas filosofías budistas adormecido con rezos machacones que le sumieron en un letargo atroz. Se quemó la retina de tanto fijar la vista en un mandala. Descoyuntó su osamenta con la práctica de asanas de yoga inconcebibles. No encontró alivio para sus dolores ni siquiera en el linimento con el que, de Pascuas en Ramos, lo embalsamaban los sacerdotes.

Cuando logró salir de ese trance buscó incluso en el Olimpo de los desvergonzados dioses griegos y en ritos mistéricos aún más extintos las necesarias dosis de doctrina y misticismo.
Y ya puestos a abrazar abrazó hasta la fe de Tertuliano aquel de “Credo quia absurdum”. Se mostró tan fiel discípulo que siguió en todo punto las enseñanzas del maestro y se mutiló, tan piadosamente, que de varón no le quedó más que el apellido.

Incorporó a su conducta cada uno de estos nuevos códigos morales y los grabó a fuego y para siempre en su código genético.
En su afán de obediencia, no contento con respetar los distintos mandamientos, acató sumisamente las leyes, los reglamentos, hasta las simples recomendaciones y nunca nadie pudo afirmar que lo hubiera visto robar, hablar con la boca llena o bañarse en plena digestión.
Santificó todas las fiestas, y no le quedó un solo día que no fuera sagrado.
Sufrió lo indecible con la contradicción de los distintos catecismos pues lo que un credo consideraba obligatorio, otro lo prohibía radicalmente.
Defraudado ante tanta incompetencia teológica se dejó seducir por el culto al demonio. Vista la crueldad de tantos otros dioses, al diablo lo encontró un poquito soso.

Cuando, en el lecho de muerte, echó la vista atrás y repasó la vida de mierda que había llevado, malgastó su último aliento en gritar una blasfemia con todas las fuerzas de su cuerpo desahuciado.
--¡Me cago en…!
Y Dios, el Verdadero, más burlón que nunca, jaleó de este modo su último suspiro:
“Tanto rezar para morir en la orilla”.

sábado, noviembre 25, 2006

Manual de sexo o Sexo manual

Mientras preparo una nueva entrada podéis entreteneros con unos minutos de dibujos animados (no aptos para todos los públioos).
El personaje amarillo es lo más parecido a Sozzap que hay en la Red.
Pulsad aquí para acceder por que no lo he podido colgar bien.

jueves, noviembre 23, 2006

Lucia y el Sexo (Sex and Lucia)



El otro día nancicomansi me invitó a continuar un "meme musical" que anda rebotando desde hace algún tiempo por las paredes del ciberespacio. Si no he entendido mal las reglas son simples:
1 -Hay que rellenar un cuestionario fijo sin cambiar las preguntas
2- Las respuestas han de extraerse de los títulos de canciones de un mismo grupo musical.
3- A continuación invitar a otro blogero a que continúe el juego.


Como siempre me ha costado acatar los reglamentos me he permitido tres licencias:
1- Escoger no a un grupo sino a un músico genial: Alberto Iglesias
2- He querido enlazar con el meme de nancicomansi

y una de las canciones es también de Fangoria aunque está en el mismo album. Es la banda sonora de Lucia y el Sexo.
3- Sozzap se empeñó en incluir una cancion de Carlos Jean del mismo disco. No me hago responsable.

El test podría quedar más o menos así.

GRUPO ESCOGIDO:
LUCIA Y EL SEXO DE ALBERTO IGLESIAS

¿ERES HOMBRE O MUJER?:
¡Lo adivinas todo!

DESCRÍBETE:
Me voy a morir de tanto amor

¿QUE SIENTEN LAS PERSONAS ACERCA DE TI?:
¿y por qué te voy a creer?

¿CÓMO DESCRIBIRÍAS TU ANTERIOR RELACIÓN SENTIMENTAL?
fotos

DESCRIBE TU ACTUAL RELACIÓN CON NOVIO/A O PRETENDIENTE:
¿puedo hablar contigo?-- ya no te oye.

¿DÓNDE QUISIERAS ESTAR AHORA?:
mr. hyde visita el túnel del amor

¿COMO ERES RESPECTO AL AMOR?:
yo marco el minuto (y a veces hasta un minuto y quince segundos je, je)

¿COMO ES TU VIDA?:
give me the seventies

¿QUE PEDIRÍAS SI TUVIERAS UN SÓLO DESEO?:
el deseo de la sangre

ESCRIBE UNA CITA O FRASE SABIA:
y la luna se llama…

AHORA DESPÍDETE:
no sé a dónde me voy, muy lejos

***********************************
Y ahora le cedo el testigo a....: Sintagma in blue
Espero que lea esto y pueda seguir la ronda. Lamento no poder insertar la BSO de Lucia y el sexo. Si los títulos son curiosos, la música es una delicia que no os debéis perder.

miércoles, noviembre 15, 2006

POLVO DE ESTRELLAS (Epílogo)




Yo caminaba por el cinturón de Van Allen
tú te aproximaste a mi mundo
trazando una elipse, tan rasante,
que alteraste mis mareas para siempre.

Encontré tan gratos tus paisajes,
tan radiante el fulgor de tus volcanes
que acompasé mi órbita a tu órbita
creyendo, sin duda ingenuamente,
que por los siglos de los siglos,
milenio tras milenio
surcaríamos paralelos las rutas estelares.

Un choque sideral
(la gravedad es lo que tiene)
hizo diverger las trayectorias.
Me quedé
gira girando
en rotación perpleja
mientras tú te perdías
eclipsándote tras una nebulosa.

El Universo en expansión
se me hace grande
y me siento más solo
a cada instante
mientras me hundo en el vacío de tu ausencia;
un vacío,
tan vacío e insondable
que no puede correr tampoco el riesgo
de chocar contra nada, ni con nadie.



Aquí sigo esperando
en mi Universo frío
(que para frío-frío el de las galaxias
menos trescientos grados, casi casi).
Algún día llegará
en que mire al cielo
y podré admirar
esta vez
ya desde lejos,
pues no se cruzarán
jamás nuestros trayectos,
el cíclico retorno
de un cometa.






DIARIOS ESTELARES V

EXPLOSIÓN DE SUPERNOVA EN LA NUBE DE MAGALLANES



¡Yupi! Esta noche toca sexo.
Una pastilla azul de sildenáfilo para facilitar la erección. Una proyección holográfica para engrasar las tareas mecánicas. Una pastilla roja para provocar la necesaria eyaculación. Una pastilla blanca para inducir la laxitud muscular post-ejectum. Nunca olvidar, a continuación, activar el sistema de aspiración centralizada...

Estoy un poco harto de toda esta planificación erótica. Hoy he decidido introducir una variación en mi apasionante vida sexual. Pienso reproducir las proyecciones marcha atrás para comprobar si esconden un mensaje secreto y el ectoplasma de una diablesa desnuda me explica las razones de este infierno.
Y tomarme las pastillas también en orden inverso por ver si así consigo supurar hasta por las orejas.
O mejor aún, agotar las existencias del botiquín de a bordo, tomármelas todas a un tiempo y estallar en una supernova de esperma, convirtiendo la Vía Láctea en algo más que una metáfora.

lunes, noviembre 13, 2006

DIARIOS ESTELARES IV

POR LOS ALEDAÑOS DE ANDRÓMEDA
En la nave no hay arriba ni abajo. Un diseñador quiso aparentar una ficción de verticalidad pintando lo que convinimos en llamar suelo de negro y lo que llamaremos techo de color blanco.
Me irrita no tener una base sólida sobre la que afirmar mis pies. Todo ha de estar atado y bien atado o volará por los aires. Nada permanece donde lo dejaste. Ni siquiera tú despiertas donde te acostaste.
Sozzap me recuerda que hemos de controlar la altura de mis luces de galibo antes de penetrar en el próximo túnel del tiempo.
Entono otro de los himnos del cosmódromo:

“Cerco un centro di gravitá permanente
che non mi faccia mai canviare
idea sulle cose sulla gente”





Franco Battiato: Centro di Gravità Permanente

jueves, noviembre 09, 2006

DIARIOS ESTELARES III



CABELLERA DE BERENICE





Pasamos tan cerca de una estrella que la nave resultó bombardeada por una lluvia de neutrinos. Los neutrinos son elementos tan sutiles, tan carentes de masa que pueden atravesar la materia sin alterarla. Tras una ducha de neutrinos uno sigue igual de limpio, o de sucio, que cuando entró en el baño.
Poco a poco mis recuerdos van perdiendo masa. Tanta, que ya nada me afecta cuando me atraviesan la memoria.
Sozzap me canturrea al oído, intentando seducirme:

“Fly me to the moon
And let me play among the stars
Let me see what spring is like
On Jupiter and Mars"

Soryu Asuka Langley - Fly Me To The Moon

martes, noviembre 07, 2006

DIARIOS ESTELARES II


ATRAVESANDO EL CINTURÓN DE ORIÓN

Hay 420563 interruptores en la consola del puesto de mando. Los he contando muchas veces. Ninguno funciona.
Lo comprobé cuando, en un ataque de desesperación, activé el que habían rotulado con el sugerente letrero de “Autodestrucción”. Tras una cuenta atrás tan breve que comenzó en 1 pulsé aquel macabro interruptor negro. Nada sucedió. Accioné cientos de botones al azar. Ninguno alteró nuestra trayectoria lo más mínimo. En toda la cápsula el único pulsador que aparentemente funciona (y no siempre) es el de la cisterna.
Me acosté no sin antes rezar la oración que nos habían enseñado durante los entrenamientos en el cosmódromo.

“Ay, ¿quién maneja mi barca?, ¿quién?
que a la deriva me lleva, ¿quién?"


DIARIOS ESTELARES I

DE ALDEBARÁN A ORIÓN PASANDO POR LA NEBULOSA DEL CANGREJO
He decidido escribir este cuaderno de bitácora para dar cuenta de mi viaje interminable por este espacio infinito.
El destino de esta nave sin timón, gobernada por un tripulante forzosamente estéril, no es otro que el de fecundar con mi cadáver un nuevo mundo, dotando de la imprescindible materia orgánica a un planeta hasta entonces tan yermo y sin esperanza como esta nave, como este tiempo, como este hombre.
Lo primero que debo hacer es no engañarme. La soledad será para siempre. Para mitigar mi soledad he decidido dividir mi mente en dos, como el que parte un pan con las manos y deja un trozo para luego. Sozzap no está de acuerdo con esto, pero es que Sozzap se opone siempre a todo.
Es difícil acostumbrarse a la ingravidez, lo más preciso que podría decir para describir esta sensación es que uno se siente raro. Hay cosas que debes recordar: masticar con la boca cerrada y que nunca podrás adivinar de que lado caerán las lágrimas: las ves alejarse flotando, como un rosario de pequeños planetas de cristal en fuga.

domingo, noviembre 05, 2006

CINZA

Algún reloj, en algún sitio, señaló la hora bruja.

En el lavabo de caballeros el tío Rulas me ofreció dos pastillas.
-Recuerda, Cinza, que los efectos duran sólo doce horas. Ten cuidado donde te pilla el bajón.

Me lavé la cara. El grifo del agua fría había sido cegado a martillazos.

En el espejo comprobé que mi traje de las bodas se había convertido en un smoking. La gente me abrió paso hasta la pista de baile. Me sentí ligero, dancé con la elegancia de Fred Astaire. Mis zapatos de tafilete se habían transmutado en sus botines de charol. Con un salto felino subí al escenario. Canté con la potencia de un huracán furioso y desbocado. Un grupo de fans se abalanzó sobre mí y me arrancó el micrófono. Me demostraron su cariño con excesiva energía. El precio de la fama…
Mis perpetuas adoratrices me arrastraron al exterior. Se despidieron de mí con emocionados recuerdos para toda mi familia, mostrándose especialmente cariñosos con mi madre.

Preferí quedarme un rato tumbado en el suelo mirando las estrellas. Parecía haber por lo menos el doble que otras noches.

Una groupie adolescente me levantó tirando por la corbata y me introdujo en el asiento trasero de una limusina blanca. El lacayo nos dirigió una mirada inapropiada e insolente. Nos condujo hasta el palacio de la misteriosa dama.

Hicimos el amor como posesos, demostró una sabiduría amorosa impropia de su juvenil inexperiencia, gozamos tantas veces y tan seguido que se diría un solo orgasmo prolongado hasta la eternidad. Caímos rendidos tras muchas horas de encarnizada batalla.

Cuando desperté pude vislumbrar su bello rostro apenas iluminado por el pespunte de luz que se colaba a través de la persiana. Gemía, sin duda prolongando en su dulce sueño aquella noche de amor. Me despedí con un beso de aquella bella durmiente.
La ninfa me dijo adiós con una frase enigmática.
-No olvides dejar los cincuenta euros bajo el vaso de los dientes.
Olvidé mi corbata en aquella alcoba.

Era muy tarde. Demasiado tarde. Regresé a casa corriendo. Cuando subía, sin aliento, por la escalera pude escuchar como el carillón de la Escandalera saludaba patrióticamente al mediodía. Fue inútil escarbar con la llave en la puerta blindada. Ella se había decidido, por fin, a cambiar las cerraduras del domicilio conyugal. Mientras me acurrucaba en el felpudo, la última campanada dobló por mí en aquel rellano.

miércoles, noviembre 01, 2006

EL OSO


oso 1
Originally uploaded by EMEeuropa.





Algunos podéis pensar que en esta columna se hace demasiado el oso. Nunca más; no vaya a ser que ande por ahí suelto algún Borbón al acecho.

La Casa Real ha desmentido que el oso que abatió el camarada monarca en una reciente cacería estuviera drogado. ¡Calumnias!

El oso fue trasladado directamente desde el Zoo, debidamente vendado, maniatado, amordazado y escayolado hasta el paredón donde fue ejecutado. Y para evitarle un mayor sufrimiento se le atontó con más vodka que el que se consumió en la despedida de soltero de Boris Yeltsin, pero ¿drogas?, a la monarquía le repugna y no aprueba en modo alguno un trato tan degradante, inhumano y cruel, porque es contraria a toda adulteración de la vida animal.

También han desmentido que se tratara de una osa y que sus dos oseznos hayan quedado abandonados a su suerte. Sabemos de muy buena tinta que Joan Carles se ha hecho con ellos unas pantuflas, que a monarca sencillo y apañao no nos gana nadie.

lunes, octubre 30, 2006

FUERA DE SERIE


El último número del suplemento Fuera de Serie del diario económico Expansión está lleno de sugerencias "impagables".
Se lleva la palma el reloj de Spiderman que corona este artículo. Por sólo 61000 Eurazos podrás lucir en tu muñeca este elegantísimo reloj dotado de un sofisticado mecanismo de tourbillon.
Estaba a punto de encargar un pedido de varios ejemplares para regalar a mis familiares más queridos (toda mi familia se ha caracterizado siempre por su gusto exquisito) cuando me topé casi al final de la revista con el complemento que se reproduce al pié de este artículo.
Se trata de la hebilla R8YAL 88 con estructura de titanio y realizada en oro blanco de 18 kilates y con 2746 diamantes. El precio irresistible: 116460 Euros. La correa del cinturón, elaborada en cuero añejo curtido durante más de 60 años en unos barracones de Austwitch, tienen el detalle de regalartela.


sábado, octubre 28, 2006

FORMICA


Inconvenientes del campo
Originally uploaded by [ ruth ].
Tengo una mesa gris de Formica ante mis ojos. (Formica en realidad es marca registrada por unos suecos primos lejanos del Sr. Ikea). Mas, como evoca la errónea etimología (las etimologías falsas, a veces, son las verdaderas) la mesa esta llena de hormigas furiosas que en su excitado ajetreo de actividad confusa segregan, más bien, secretan el ácido fórmico que nos salpica los ojos. Y se proyectan sobre el telón de los párpados nuevas hormigas de luz gracias al viejo truco de la persistencia retiniana. Y las hormigas bullen aún más excitadas por causa de los ácidos. Miras la proyección tratando de adivinar entre tanto punto luminiscente alguna forma definida. Permaneces atento ante la pantalla, como en una emisión frustrada de televisión por culpa de tormentas en el Gamoniteiro. Zumban rabiosas las hormigas de fósforo como devorando un cadáver de celuloide rancio. Y unos ingenieros de Bell Laboratories tratando de sintonizar mejor aquella antena, por terminar de ver cualquier bodrio en la tele, hurgaron en un hormiguero similar con un palito. Y escuchando aquel canto descubrieron que venía de todas partes, era la radiación de fondo, el roncón que pone un continuo musical al Universo. Cuando quisieron representar este fenómeno recurrieron de nuevo al hormiguero. Un hormiguero atroz en expansión constante, que todo lo rodea y es frontera de nada, que es infinito y tan viejo como el tiempo. (Y el símbolo del infinito es otra hormiga, apenas dos círculitos unidos por un abdomen de delgadez imposible). El crepitar de hormigas era sólo el eco del naufragio primigenio.
Vuelvo a cerrar los ojos y el vértigo me invade pues comprendo, que en aquella primera tirada de dados, ya toda nuestra suerte estaba escrita.

domingo, octubre 22, 2006

MATERIAL DE DERRIBO (Poema en construcción)



Fueron 20 toneladas
de hierro y maquinaria.
Más de 500 caballos
de cólera divina,
con un brutal ariete
echaron la puerta abajo
y se comieron nuestro hogar
a grandes cucharadas
de retroexcavadora.

Dejaron expuestas
al escarnio público
el impudor de aquellas
paredes desnudas.
La cartesiana división
de tabiques abstractos
que Mondrian envidiara
tan bien delimitados
por las múltiples capas
del papel pintado.

Un armario de baño,
que flota absurdo en el vacío
adherido a un lienzo de azulejo,
reflejaba en su espejo
reseco para siempre
la fachada ufana de la casa vecina.

Un portarrollos
todavía resistía
y aún ondeaba
su irónica bandera blanca
flameando desvergonzada
nuestra derrota al viento.

Se leía en cada recta
la sangrante cicatriz
y el dolor fantasma
de cada habitación,
los huesos astillados
del parquet
del suelo inexistente
que pisaron tus pies
(hmm, tarima flotante
a eso se refería
el vendedor agorero)

Estruendoso
el monstruo monstruoso
con su furia
deja hueco
a otra casa,
a otro hogar,
a otra familia
que quizás tenga más suerte
que nosotros.

Dicen las malas lenguas
del vecindario
que me han visto cada noche
colarme en esa obra
a revolver los escombros;
solitario,
desesperado,
a oscuras,
en busca de un rescoldo
que quedase enterrado.

jueves, octubre 19, 2006

MAPAMUNDI



Me gusta, a veces, quedarme varado en el Mar de los Sargazos, o mejor aún, en el Mar de la Tranquilidad, donde mis velas aguardan que las despliegue un viento solar que nunca llega.

Me gusta flotar a la deriva entre las nieblas de la Isla de San Borondón, o de San Balandrán que tanto monta.

No reconozco más patria que Avalon y, aunque el Monte de Venus es una cumbre inalcanzable, me encanta acariciar la Cabellera de Berenice y broncearme al sol de Aldebarán. Deseo atravesar enamorado el Puente de los Suspiros.

Y sé muy bien que el lugar más triste del mundo es el Pozo de las Mujeres Muertas.

Y tú, ¿por qué Geografías te pierdes?

sábado, octubre 14, 2006

CAFÉ

El otro día me encargaron un trabajillo en el taller. Había que describir el café sin mencionarlo. Aproveché una aburrida representación de Esperando a Godot para pergeñar estas dos historias. Por un lado una fabulilla misticoide más adecuada a la premisa.














Cuentan que cuentan que un mago de Oriente
aprendió a destilar el rocío del desierto,
lo tiñó con el negro de una noche estrellada
y lo impregnó del hechizo de la Luna Roja.
Dicen que por eso, desde entonces, bailan
en su humo las danzas de un velo de hurí.

Y afirman que Alá al ver que robaban
con nocturnidad la magia del cielo
condenó a aquel brujo a un castigo eterno.
Y desde aquel día, el mago maldito
siempre que bebía, no podía dormir.




Por otro lado se me ocurrió esta historia mucho más gamberra, que no cumple ninguna de las premisas y que está en el tonillo estercolario que algunos conocéis.



EL CAFÉ MÁS CARO DEL MUNDO
El café más caro del mundo, el Kopi Luwak se vende en Nueva York a más de 40 dólares la taza. Se cultiva tan sólo en una lejana isla de Indonesia.
Allí, unos monos adictos a la cafeína se atiborran de las bayas de este fruto. La digestión incompleta de las semillas provoca una fermentación del grano que confiere a este café su característico aroma tan acaramelado.
Los nativos del archipiélago de Nadamascar se afanan en recoger por el espeso bosque las dispersas cagarrutas del primate. Es lo reducido y laborioso de esta cosecha lo que encarece el producto final.

Siempre he tenido muy buen olfato para los negocios. Hace unos días compré uno de estos simios. No podéis imaginaros lo que algunos sibaritas están dispuestos a pagar por chuparle el culo al mono directamente.




Nota del autor: Un lector quisquilloso me puntualizó a la salida del Club del Gourmet que el animal en cuestión era una civeta y no un mono. Intuí por su aliento que tenía razón y que sabía muy bien de lo que estaba hablando.


¿Cuál de las dos debo leer?

jueves, octubre 12, 2006

DONDE ESTÉ UNA MALA CARTA DE AJUSTE QUE SE QUITE EL MEJOR DE LOS PAISAJES


La matrona se afanaba entre las piernas de mi madre que, por aquel entonces y tras múltiples embarazos se había convertido en una lubricada y casi perfecta máquina de parir.

Sobre la cómoda de la habitación matrimonial, una enorme televisión en blanco y negro retransmitía El conde de Montecristo. Mi parturienta madre gritaba como una posesa a la comadrona:
¡Quite! ¡Quite! ¡Que no veo! ¡Que la carne de burra no transparenta!

Pasaron dos horas de relajada dilatación en las que mi padre sufrió lo suyo para impedir que la comadrona utilizase los fórceps con mi madre, o por mejor decir, contra mi madre. La tocóloga no sé si trataba de inducir el primer parto por vía nasal de la historia de la obstetricia o por el contrario pretendía responder con una rinoplastia traumática a las palabras de mi madre que le rogaba que procediera con delicadeza; y todo por un vacaburra de más o de menos. Tanto traer niños al mundo de un lado u otro del ecuador fecundo había sensibilizado el carácter de las dos mujeres tornándolo extremadamente susceptible.


Para evitar un derramamiento de sangre mayor del imprescindible en estos casos, decidí nacer. La alegre fanfarria de un telediario festejó mi alumbramiento.

La primera luz que vislumbraron mis ojos fue aquella pantalla hipnótica de fósforo parpadeante. En imagen, el hombre pisaba la Luna por vez primera, el mayor acontecimiento que vieron los siglos. Desde ese temprano instante perdí para siempre mi capacidad de asombro.
Absorto con la escena y con los ojos abiertos como platos fui incapaz de emitir el reglamentario sollozo de recién nacido. La comadrona asustada con mi silencio y mi mirada de lechuza no cesó de darme nalgadas hasta que se le acalambró el brazo. Ningún golpe pudo desviar mi atención.
-¡Vaya! Así que esto es el mundo- pensé.



Volvemos a publicar esta entrada en homenaje a Amstrong, un pionero que puso nombre al esfuerzo colectivo de toda la Humanidad.
Carla Bruni - Quelqu'Un M'A Dit

Espero que disfrutéis de esta canción con aroma de Nescafé.

Carla Bruni - Quelqu'Un M'A Dit

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fânent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud que de nos chagrins
Il s'en fait des manteaux pourtant quelqu'un m'a dit...

Refrain
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Paraît qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...

Refrain

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serait-ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fânent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...

domingo, octubre 08, 2006

EN EL NOMBRE DE LA CIENCIA


Un grupo de científicos emprendió uno de los experimentos más inútilmente crueles de la historia de la ciencia.
Tratando de descubrir el umbral que separa en los animales el altruismo del egoísmo, encerraron a una mona con su cría en una jaula de suelo metálico.
Calentaron el suelo de la jaula. Cuando alcanzaba una temperatura molesta, la mona tomó en sus brazos a su hija para protegerla. A medida que el calor se iba haciendo más insoportable la mona dudaba entre el bienestar de su hija y su propia supervivencia.
Cuando la quemazón era insufrible, la mona se subía sobre el cuerpo de su bebé, dejándolo achicharrarse con tal de salvarse ella.

Los seres humanos seríamos capaces de trepar sobre una pira de cadáveres nada más sentir un tibio calorcito en la planta de los pies.

viernes, octubre 06, 2006

EL AUTOCAR


INDIA JULIO 2006 grande 121
Originally uploaded by PAZZOS.


Como a mi coche se le ha fundido la junta culata, decidí aprovechar las ventajas de la globalización y acercarme hasta la Feria del Automóvil de Beijing (quisiera que me aclararan los del libro de estilo de El País como debo llamar ahora a mi perra pequinesa, ¿beijinesa?).
Siempre pensé que los chinos eran más de bicicleta, que lo suyo era afición por el pedal. Y resulta que, en cuanto les abren un poco la mano, se lanzan todos a comprar un seiscientos.
Como con tanto chino curioso era imposible ver los utilitarios me acerque al stand de los autobuses donde, como los chinos son más bien bajitos, todavía se podía ver algo.

Entre todos los autocares que se exponían destacaba uno que al principio tomé por una especie de UVI móvil. Los ideogramas de su marca se podrían traducir por algo así como “El último viaje”.

Una amable azafata-comisario me fue mostrando, sin perder por un momento su sonrisa asiática, las distintas mejoras que incorporaba el vehículo.
Con el fin de hacer más cortos los viajes, entre el equipamiento de serie cabía destacar su potente batería conectada directamente a los asientos del autocar. El pasajero recibiría una descarga estimulante Los brazos de los asientos habían sido previamente reforzados y equipados con correas de cuero para evitar que el viajero confundido se bajara antes de llegar a su destino final.
Por si esto fuera poco, han aprovechado los gases de escape, derivándolos a las salidas de calefacción. Reconfortado con el calorcito el viajero caerá pronto en una relajada somnolencia.
Un tripulante se encargará, si fuera necesario de , con una navaja barbera, aliviar el gaznate del pasaje librándoles de las molestias del afeitado para siempre.
La gran autonomía del autocar le permite recorrer todo el país con el fin de recoger a los espíritus más intrépidos, atrevidos y aventureros de la nación. Los jóvenes y estudiantes serán especialmente bien recibidos. Todo hombre libre tiene aquí reservada su plaza, exclamó un dirigente en el discurso de inauguración.


Aunque todo esto os sonará un poco a tonto cuento chino, la verdad es que en China acaban de inaugurar un autocar de la Muerte, que recorrerá el país realizando ejecuciones, Va equipado con un quirófano para aprovechar los restos de los condenados para trasplantes.
Llegado el caso, no sé si preferiría morir o recibir un corazón lastrado con tanta angustia.

martes, octubre 03, 2006

TAPETUM LUCIDUM


Te vigilo!!!
Originally uploaded by amankay.

Cuando en la carretera,
viajando por la noche,
deslumbras a un gato
y él te devuelve,
con ojos fantasmales
la luz de tu luz
por mil multiplicada
y se detiene un instante
con la sangre goteando
de sus agudas fauces
antes de emprender
una furtiva huida;
deduces,
por su temible aspecto,
que algún crimen ocultan
sus enfundadas garras.

Si al chirriar de los frenos
se desvanece aquel espectro
súbitamente abducido
entre el parachoques y el asfalto;
por las huellas de pelos y de sangre
también deduces,
(porque es elemental querido Watson),
que ya no son siete
las vidas que le restan
y que hay más de un criminal
en esa carretera.


CRÍTICA FORENSE: Como sabe muy bien cualquiera que haya diseccionado un gato. el tapetum lucidum es el revestimiento reflectante que recubre el fondo de sus ojos y los dota de una sensibilidad extrema a la luz y su característico fulgor maligno.

Gracias a Amankay por ceder su foto. Visita http://www.flickr.com/photos/26724523@N00/ y admira su trabajo.


sábado, septiembre 30, 2006

VANGUARDIAS


Chinese Dragon
Originally uploaded by .


En su constante afán de experimentar con la búsqueda de nuevos sonidos el famoso músico y alquimista ruso Borodin compuso su célebre “Concierto para dragón y orquesta".

En la primera, (y única) representación de la obra colocaron al monstruo al fondo del escenario, justo a la izquierda de la sección de viento.

¡Sobrecogedor! Fue la opinión unánime de los chamuscados críticos de la primera fila.

jueves, septiembre 28, 2006

COMPLEJO DE CASTRACIÓN


Algunos varones en su desarrollo atraviesan diversas etapas de inseguridad cuestionando permanentemente su propia virilidad.
Teme este tipo de hombre en su infancia que nunca llegará el día en que el vello le salga. Cuando alcanza la ansiada pubertad, no lo tranquiliza el estar cubierto de rizos estropajosos; cubierto de granos se siente incapaz de seducir a nadie y piensa que jamás logrará conquistar una chica que consienta besarlo.
Logrado este objetivo considerará tarea imposible la pérdida de la virginidad y concebirá durante un tiempo la copulación como un ejercicio técnicamente complejo para el que no se siente dotado.
Tras la comprobación empírica de que la mecánica del sexo es simplemente una cuestión de ángulos, momentos y fuerzas y tras pasar por los titubeos, torpezas y traumas de las primeras experiencias, pasará una fase, eso sí breve, dominado por el pánico, creyendo que dejará embarazada con sólo estornudar a cualquier mujer que resida en su misma ciudad; por aquel tiempo consumirá por pares los preservativos.
Traspasará el motivo de su desasosiego y cuestionará su hombría por el hecho de que su precoz eyaculación impida alcanzar el orgasmo a sus parejas. Cuando consigue moderar el ímpetu juvenil, no le tranquiliza ya que sus parejas gocen, considera que, a estas alturas, su infertilidad manifiesta, demuestra claramente su esterilidad.
Cuando acuna entre sus brazos a su primer hijo, duda; dudará también con el segundo, y con el enésimo, de su paternidad; y recelará de cualquier rasgo, gesto, o acción del bebé que le resulte extraño a él, pero familiar en el rostro de un conocido. Ya puede nacer la criatura con sus mismos lunares, remolinos, hoyuelos y taras genéticas que su corazón albergará por siempre la sospecha de incubar un cuco.
Fruto de tanto recelo será abandonado y se sentirá incapaz de rehacer su vida. No tardará en casarse… varias veces más.
Pasa así el tiempo del hombre de eyaculación en angustia, cuando el cuerpo le da las primeras señales de declive. Temerá entonces que el último polvo será en verdad el último. Atenaza su vida el fantasma de la impotencia y buscará en carne fresca reavivar su carne muerta.
Hasta que un día le sorprende la muerte y le confirma de una vez todas sus aprensiones.

martes, septiembre 26, 2006

¿JACOBEO O JACOBINO?



Las dos risueñas hermanas me condujeron a través de un luminoso claustro. Me mostraron, con legítimo orgullo, una modesta celda de paredes enjabelgadas donde veneraban el cuerpecillo incorrupto de la que había sido durante casi 80 años la repostera del convento.
La monja, menuda y leve como un suspiro, reposaba, (se podría decir levitaba) sobre un mantel adornado con unos ribetes tan finamente calados que semejaban una blonda, y tan almidonados que se dirían hechos de oblea.
Me sorprendieron sus manos blancas de harina. Durante décadas aquellas manos habían amasado pestiños, rosquillas, polvorones, perronillas, mazapán, alfajores, yemas, mantecados, turrones. Habían batido cremas, natas, espumas y mieles, merengues. Habían molido piñones, pistachos de Alepo, anacardos, granos de anís, semillas de sésamo y ajonjolí. Habían rallado chocolate belga, corteza de lima y limón, regaliz. Habían espolvoreado azúcar glasé, vainilla, canela. Aquellas manos se habían impregnado de aromas de caramelo, de naranja amarga, de confitura de arándanos, de menta negra, hierbabuena, clavo, cilantro, cardamomo y de las mil especias que les enviaban al convento desde las misiones y que ni siquiera tienen nombre.
Cuando nos marchamos dejé salir primero a las monjitas. No pude evitar la tentación de quebrarle un dedo a la momia y llevármelo a la boca.


jueves, septiembre 21, 2006

EL ARTE SOY YO


Dos grandes pasiones esclavizaban el corazón del artissshta. Una era el amor por el Arte; la otra era un desmedido amor por su propia persona.
Con el fin de neutralizar ambas fijaciones decidió realizar un autorretrato utilizando como lienzo un espejo.
Lo que en principio podría parecer un desafío fácil, un simple extender color sobre unos límites bien perfilados (no mucho más allá de un pinta y colorea de guardería) entrañaba en realidad una complejidad reservada al talento de un genio.
Una vez superadas las primeras dificultades técnicas, (como evitar que se empañara el cristal con el aliento desbocado del creador, que se corriera la pintura por la bruñida superficie o las distorsiones que se provocaban en las proporciones cada vez que a la imagen se aproximaba el modelo para dar las pinceladas), consiguió un primer boceto churretoso de algo que recordaba vagamente a un rostro humano.

Luego de romper muchos espejos, (tantos, que prorrogarían su mala fortuna por muchas eternidades), alcanzó a obtener un retrato exacto de sí mismo.
Allí estaban una por una reflejadas hasta el más mínimo detalle todas sus facciones, reproducidos fielmente cada pelo, cada poro, cada célula de su piel.
Se alejó un poco para contemplar globalmente el resultado final: idéntico el fulgor enloquecido de los ojos, parejas las nerviosas puntitas del bigote, gemelas las marañas del cabello embravecido.
Sólo restaba para la identidad plena un puntito de rojo carmín en uno de los labios. Untó un pincel de marta cibelina (el de trazo más fino de cuantos existen) en la mancha bermeja de su oblonga paleta. Su pulso, de ordinario tan templado, tembló por vez primera cuando se dispuso a rematar la faena.

Preso de un deseo irrefrenable besó aquellos labios que se le ofrecían jugosos y abiertos, fundiendo rostro contra rostro.
Después de aquel arrebato apasionado, ni la obra, ni el artista volverían a ser los mismos…

miércoles, septiembre 20, 2006

EL PLANETA DE LOS GANSOS





En el planeta de los gansos celebran de un modo peculiar sus fiestas patronales. Cuelgan de una soga a un mozo de Lekeitio y un ganso se le aferra a los cojones con el pico. Desde los muelles del puerto tiran y aflojan la soga. Pese a los zarandeos y zambullidas el ave no soltará su presa hasta arrancarle los huevos al mozo.
Durante los festejos de este año, ante las numerosas protestas recibidas, el mozo ya estará muerto cuando lo cuelguen.

martes, septiembre 19, 2006

El síndrome de Diógenes


Hemos visto muchas veces en los telediarios como personas, casi siempre ancianos, se empeñan en acumular basura en sus casas, incapaces de desprenderse de nada, hasta el punto de que, al final, casi no pueden ni entrar en sus viviendas.
A veces pienso que nos pasa lo mismo, acumulamos recuerdos y nostalgias en nuestra memoria hasta el punto de llegar a saturarla. (La mía de apenas unos bytes se llena enseguida)
Cuando llegamos a este punto en el que no nos cabe más pero somos incapaces de tirar nada, nos anclamos a los saberes que hemos ido recopilando desde pequeños y nos aferramos a ellos resistiéndonos con uñas y dientes a todo cambio. De ahí nuestro rechazo a que Plutón sea expulsado como planeta, pues nos altera el más inalterable de los órdenes, el orden cósmico y eso nos perturba. Como perturbaron en su día las afirmaciones de Galileo.
Nos hemos amueblado, poco a poco, con una visión del mundo que nos resulta cómoda, incapaces de realizar el esfuerzo por conocer nuevas cosas, de explorar nuevos senderos.
Ha llegado el momento de la necesaria mudanza, de un expurgo higiénico, de tirar los muebles por la ventana y que corra el aire fresco. De poner en cuestión todas nuestras convicciones y abrir los ojos de nuevo.
De lo contrario, acabaremos durmiendo en el rellano.

Quiero ser una chica Almodóvar

Hace varios años utilizaron la canción de Serrat, Hoy puede ser un gran día para anunciar compresas. El cantautor obligó a retirar el anuncio poco después porque juró y perjuró que no había dado su consentimiento para utilizar comercialmente su música.
No vamos a dudar de la palabra de uno de los pocos santos que nos quedan.
El publicista que dirigió aquella campaña jura y perjura que Serrat estaba al tanto de todo el negocio pero que no le agradaba convertirse en un chico Tampax (justo al revés que al principe Carlos).
Tampoco vamos a tener por qué confiar en la palabra de alguien cuyo oficio consiste en idear mentiras creíbles de 20 segundos.
Estos días podemos escuchar una canción de Sabina anunciando que el otoño ha llegado en unas galerías comerciales. No creemos que el principe de la espantá (todos sabemos que el rey era Curro Romero) obligue a retirar su música del anuncio. Más bien hará una cínica exhibición de los ceros del cheque que le ha sacado al Corte Inglés. Y es que, a diferencia del árcangel Joan Manuel, sólo Joaquín sabe lo canalla que es Sabina.

domingo, septiembre 17, 2006

EL SíNDROME DEL JURADO


Cuentan los expertos que el jurado popular tenderá a condenar al acusado, aún en ausencia de pruebas, porque horrorizado ante la atrocidad del crimen, no puede tolerar nunca que éste quede impune.

En la sociedad actual necesitamos siempre un culpable, un responsable de toda desgracia que suceda aunque ésta sea inevitable, fruto del azar o de la acción incontrolable de la naturaleza. Necesitamos a alguien que pague por el desastre (esto lo aprovechan mucho los políticos cuando están en la oposición).

En nuestra vida personal también tenemos que buscar un culpable al que achacar nuestros males. En unas ocasiones optamos por echarles la culpa a los demás y descargamos en ellos nuestra ira. En otras nos culpamos a nosotros mismos.

En este último caso, considerando lo implacable del fiscal, las abrumadoras pruebas en contra, la existencia de un testigo siempre presencial, y la parcialidad e inclemencia del jurado, no lo dudes: Acabarás perdiendo el juicio.

sábado, septiembre 16, 2006

COPIRRÁIS Y OTRAS REGALÍAS

La foto de la NBA es obra de Dios (basta apreciar el ángulo desde el que fue tomada). La foto de los perros sesteando es obra mía. Expreso desde aquí mi reconocimiento y admiración por los creadores de las otras imágenes y dibujos que adornan este cuaderno de bitácora.. El cheque con sus legítimos derechos de autor podéis enviárselo vosotros directamente. Ya sabéis cuanto detesto ocuparme personalmente de esas minucias administrativas.
CRÁPULA DRÁCULA

Me desperté tan pronto esta mañana
que las cosas no habían sido aún creadas
y el mundo era apenas
un pespunte de luz en la ventana,
(mortal de necesidad)

Aventuré mi pie
hacia un planeta trémulo
aquejado de magmas juveniles,
confiando mi peso
a un suelo no fraguado.

Arrastré mi cuerpo y mis resacas
por pasillos concavo-convexos
como un muerto viviente
como un vivo durmiente
y bendije la Santa regadera
que me bautiza de todos mis recuerdos.
También bendije
al Glorioso sumidero
que, día a día,
como un viejo maestro
repetitivo y monótono
con espiral elegancia
me demuestra las leyes de Coriolis
cuando traga telarañas de mis sueños
y sin embargo es descortés
pues rematan cada clase
sus cañerías de armonio
con un grosero eructo
cuyo epicentro radica
en el mismísimo infierno.

Cuando me asomo al espejo
tratando de decidir
que “yo” me visto
él multiplica mi imagen
(probablemente por cero)

jueves, septiembre 14, 2006

NBA
















NBA

Hace tiempo que jugamos
los minutos de la basura:
la derrota constatada
además será aplastante.

Hace tiempo que la gente
decidió marcharse a casa
y en las gradas sólo quedan
botes de Coca-Cola aplastados
y palomitas pisoteadas
contemplando el espectáculo
más desolado del mundo.

Miramos al cielo
con el sudor ya helado
azuzando al reloj para que todo pase
para que marque
de una puta vez
el final del partido.

Entonces, el árbitro señala
una sorprendente prórroga
jamás merecida, nunca solicitada
con tal de saborear
un poquito más de nuestra agonía.

miércoles, septiembre 13, 2006

EL AGUA


Hay tres formas de mirar al agua:
  1. Desde la orilla el agua es un juego infantil de chispas de espuma y risa.
  2. El agua desde arriba es muerte y miedo. Si te asomas a la borda verás reflejado en un espejo verde oscuro, más oscuro que el más sombrío de los negros, el rostro desdibujado del fantasma que un día serás.
  3. Pero desde dentro el agua es sueño desvaído, un mundo ingrávido, mudo y lento. La peor de las tormentas, desde el fondo, es un suave vaivén que nos acuna.

Tardes de pan con algo


Gracias a un giro de la fortuna y a la tan de moda entre las empresas "conciliación de la vida familiar" (como si a estas alturas de la película uno pudiera reconciliarse con la familia) he conseguido un traslado que me ha permitido recuperar uno de esos placeres de la vida que creía perdido para siempre: la merienda.
Tras años de comer a las milquinientas he podido disfrutar del gustazo de devorar un bocadillo a media tarde y con ello revivir aquellos momentos de la infancia. Aquellos enormes bocadillos de chorizo Revilla, de chocolate Nestlé (nada de lujos, sin almendras que éramos familia numerosa), aquellas rebanadas de foagrás Apis, de Tulipán con azúcar, de Nocilla (del nacimiento de mi hermano sólo recuerdo que fue la primera vez que probé la Nocilla). O los más extravagantes, el riquísimo bocata de plátanos o el más empalagoso de leche condensada.
Desgraciadamente uno ya no es el que era y acojonado con las campañas de los medios que dicen que el colesterol puede convertir tu sangre en pomada he desterrado del menú la Nocilla y el Tulipán. No así el de leche condensada (la Lechera, por supuesto, aunque un tubo de dentífrico sustituye a la lata blanca), mejorado y ampliado porque he añadido unas onzas de chocolate puro en un desesperado intento de suicidio hipercalórico.
También se han sofisticado los gustos y el bocadillo de jamón serrano y queso ha derivado en dos recetas, una fría y otra caliente:
Filadelfia, magro de cerdo Apis (sigo fiel, sí), y pimiento morrón de lata
vs
Pimiento natural frito y lascas de parmesano fundidas bajo crujiente de cecina al microondas.
Bueno, os dejo que empiezan en la tele "Las aventuras de Fofó y el señor Chinarro"
Y tú ¿Qué merendabas?

martes, septiembre 12, 2006

De gallinas, avestruces y canarios felices.

Hoy y aquí gozamos de las mayores libertades individuales que han visto los siglos, libertad política, económica, libertad de conciencia,libertad de expresión hasta límites nunca sospechados... Y sin embargo, no hacemos otra cosa que ahogarnos en este oceáno de libertad, la dilapidamos como nuevos ricos, no sabemos que hacer con ella. A nadie podemos culpar por ello, no ahí ninguna mano negra que nos reprima, nosotros somos los únicos culpables por nuestra falta de imaginación. Con todas las opciones que tenemos abiertas y sin embargo parecemos incómodos ante la perspectiva y el tremendo esfuerzo de tener que decidir.
Sin embargo, globalmente la libertad no atravise los mejores momentos. Tres acontecimientos (y aquí es cuando me pongo un poco tontuco y pedantón) han contribuido a mi juicio al recorte de libertades.
El primero fue la extensión del fantasma del Sida, que reprimió nuestra sexualidad, y lo que es peor nuestros afectos, despertando fantasmas y temores que creíamos enterrados por la historia y el progreso.
El segundo fue la caída del muro que nos hizo ver los horrores de las dictaduras socialistas, esto dejó totalmente desorientados a los pensadores progresistas (tan ingenuos y complacientes hasta entonces con aquellos regímenes) que dejaron sin el necesario contrapeso ideológico a los conservadores. Desaparecido el equilibrio de potencias militares los EEUU se crecieron y han transformado el mundo en su imperio.
El tercero fue el 11-S. Hemos aceptado recortar la libertad de prensa, la de expresión, admitido que se censuraran imágenes, intervinieran nuestras comunicaciones, cedieramos soberanía nacional y personal, tolerado registros estúpidos y vergonzantes en aeropuertos, todo a cambio de una pretendida mayor seguridad. Y nos hemos resistido tan poco...
De todas maneras y, volviendo al principo, me parece más grave la claudicación individual, ese empeño en ponernos nosotros mismos el collar, y lo peor es que trocamos lo más preciado por muy bajo precio.
Perdonadme pero hoy he perdido un poco el Norte. Será la tormenta.

lunes, septiembre 11, 2006

LA FUGA

-Por favor, ¡Ayúdeme! He escapado de un loco que me tenía secuestrada.
-¡No me pises el césped!-Llevo años encerrada en la casa de al lado.
-¡No me pises el césped!-Avise a la policía o me atrapará de nuevo.
-¡No me pises el césped!-Es un hombre peligroso que quizás ahora me mate.
-¡No me pises el césped!-(hmm, he escapado de un loco para encontrar otro peor). Es posible que a usted también la mate.
-¡No m…! Será mejor que avisemos a la policía.

domingo, septiembre 10, 2006

EL OTRO


No sé si alguna vez ya os lo he contado, (o si a vosotros también os pasa) pero, en realidad, todo lo escribe el otro. Y el otro es impredecible, ingobernable, terriblemente vago y caprichoso. Ni está dispuesto a callar cuando le mando, ni habla cuando se lo ruego. Lo mismo os aturde con una verborrea incontinente que se sume en el silencio por meses.
No me hago enteramente responsable de lo que cuenta por mi boca: tan pronto se muestra insoportablemente ñoño y romántico como deliberadamente grosero; me avergüenzo tantas veces de sus ideas, un día se levanta bolchevique e incendiario, al instante se transforma en reaccionario, fascista y conservador, siempre dispuesto a hacerme perder los pocos amigos que aún conservo. Tampoco es mérito mío si alguna vez os entretuvieron sus historias. De nada me ha servido nunca enfadarme con él, no atiende ni al halago, ni a la amenaza. Cuando alguna vez he tratado de escribir algo por mi cuenta, he escuchado siempre sus burlonas carcajadas ante mi inútil esfuerzo. ..
Y hoy he aprovechado que está profundamente dormido para confesaros mi secreto.

GRAVEDADES

La astrónoma Lara Merlini describe en su teoría gravitacional a los agujeros negros como astros en forma de toro (esa forma geométrica similar a un Donuts) tan voraces que son capaces de tragarse todo tu Universo.

El hijo de Lara se bañaba utilizando como flotador un viejo neumático de camión. Lara lo vio zambullirse a través del agujero. Su cuerpo nunca volvería a emerger.

A Newton la manzana que le inspiró la ley de la gravedad le causó bastante menos daño.

pazzos

pazzos




"NO ES LA LENGUA BLANDA Y PERMANECEY LOS DIENTESDUROS Y SE CAEN”

sábado, septiembre 09, 2006


AUTORETRATO


Tiene una cara ancha y redonda como el escudo del Barça. Grande la cabeza, adornada por unas entradas galopantes que a sus cuarenta y pocos años anuncian la alopecia que se adueñará de esos terrenos en los cincuenta. Esa cabeza hace tiempo que sólo produce, básicamente, caspa.
Los ojos son de un azul amarillento, como de pescadilla revuelta, apenas rodeados de pestañas ralas que dan a los párpados cierto aire de lagarto.
Los papos carnosos, lustrosos, pregonan una glotonería confirmada por una boca enorme, armada con unos dientes amenazadores.
La nariz grande, apayasada, con unos agujeros más oscuros que el túnel del Negrón.
El mentón débil, la papada en imparable crecimiento, la nuez, ¿mejor llamarla coco?
De unos hombros de anguila cuelgan unos brazos de gibón. Los bíceps no fueron contratados y no estaban incluidos en el equipamiento de serie. Unas muñequillas ridículas sujetan unas manos desproporcionadas y torpes, llenas de dedos largos y un poco cabezones que alguien calificó un día como “ideales para capar gochos”.
La espalda, abovedada, como si el arquitecto que perpetró el diseño de la columna, hubiera errado al calcular el peso de la desmesurada cabeza.
El pecho, hirsuto y enmarañado como el Mato Grosso antes de la deforestación, alberga un corazón desbocado y unos pulmones endebles. La misma pelambre alfombra una tripilla cervecera coronada por un ombligo descentrado y escoltada por lo que algunos llaman michelines o lorzas aunque el prefiere llamarlas con cariño las asas del amor.
¿Qué decir del tamaño del pene? Entre el de un abisinio y el de un esquimal. En este aspecto dejo a cada uno muy libre de establecer sus propias conjeturas.
Las piernas, más peludas que las de un fauno, son enclenques y de rodilla escandalosa.
Todo este edificio ruinoso se sustenta sobre dos pies izquierdos y un ego insoportable.